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精神科の入院ってきゅうくつ…

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窮屈すぎる
辛いのは変わらなくて、消えたくなる
けど、できない
閉鎖病棟ってだけでどきっとする
スマホ使えるだけありがたいと思わないと…
200285通目の宛名のないメール
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Mちゃん さんへ。

閉鎖病棟にはいろんなタイプの患者さん達がいて、共同生活を送らなきゃいけないから、辛い思いをすることも多いと思う。
僕のときもそうだった。

保護室から出てきたばかりの統合失調症の患者が、僕の耳元で大声で雄叫びを上げて、僕、右の耳が聴こえなくなってた時期があったんだ。その後、聴力こそ回復したけど、今も右耳の耳鳴りが治らなくて、ずっとメコバラミンを服用中。

そんなことがあったから、開放病棟に移されたけどね、時すでに遅し。

主治医はその病院の院長で、「後遺症が残ったけど、どうしてくれるの?」って訊いてみたけど、「そういった行為は予見不可能だった」って言われて結局は握り潰された。

閉鎖病棟では、患者と群れない、余計な関わりを持たないこと。これ定説。
僕は OCD があるから病棟にスマホを持ち込むなんて到底出来なかったけど、患者同士での連絡先の交換なんかもしない方が身の為だよ。

僕の現在位置より
Mちゃん、お久しぶりです。
Mちゃんが生きていてくれて嬉しいです!
入院していたの?
生きるのがもっと楽になるといいのにね。
スマホも禁止な病院って多いけど、何をして過ごせって言うんだろう
全部禁止にされたらそれこそ生きる意味ないのに
今日も生きてくれてありがとう
壁が真っ白だったりするとなおさら……
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Mちゃんさんの他の小瓶
脱走して入院期間伸びたし…おわた お久しぶりです
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生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも 私の親が不倫してました ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ マッチングで歳上(20歳くらい上)の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。 最近あったいいこと 死にたいです。私が何かしましたか?私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。 我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは?と疑ってしまうしそんな自分がいや。 信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ 生きるのが辛い 。外に出ると 、人とすれ違うだけで 背筋が凍る 。沢山 車が通る場所に行ったら 、『 このまま 轢いてくれないかな 』なんて 思ってしまう 。 「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。 毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。 こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。 自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか やっぱり体育祭は嫌い 。今日ね 、体育祭のリハーサルだったの 。1から 4時間目くらいまで ?まぁ 、不登校の俺には 無縁なイベントなんだけど 死にたいさっさと楽になりたい

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