嫉妬と自己嫌悪。狼は優しすぎると思うのです。

あなたは優しい。

それは慰めではなく、誰しも心の中に持っているものだと思うのです。

天使と悪魔。

他人をうらやむ悪魔の嫉妬が溢れる一方で、そんな自分を出さないように、他人を傷つけないように、天使が弓で打ち落とす。

お互いの力の大きさには個人差があって、自分で制御をするのは難しい。それに気づいた人間は、さらに制御するのが辛くなる。
そのうち、一人でも楽しむことができるネット社会が発展すれば、「人と関わらない」選択肢と「リセットボタン」に慣れてしまうのです。

人が気に入らなければ、包丁を手に取る。
自分が気に入らなければ、屋上の縁から空を仰ぐ。

抑えなければいけない。口に出してはいけない。
「だって、あの子はそんなこと言わないから。」
「だって、そんな自分は汚いから。」
「だって、誰かを傷つける自分は許せないから。」

今日もあなたの天使は、弓を引く。
その手に血が滲もうとも。

「悪魔は悪者。悪魔は嫌い。悪魔は消えろ。」

悪魔だって泣くと思うのです。
彼ら、彼女らが嗤うのは、きっと心があるから。
悪魔だって、飛ぶために羽を持っているんです。

少しの間だけでも、仲良くしてあげてください。
悪魔がいることが、あなたを汚すことにはなりませんから。天使と悪魔、両方揃ったあなたが、狼は好きです。

天使の方が大きい人間も、悪魔の方が大きい人間も、全部ひっくるめて、狼は愛したいのです。
あなたの天使のお話、悪魔のお話、両方聞かせてほしいのです。

嫉妬は、あなたがより良い姿を求めて、もがいている勲章。
けれどあなたも、誰かの嫉妬の対象なのです。
狼もあなたの大きな手が羨ましい。
狼はあなたの話せる口が羨ましい。
狼はあなたの細めた目が羨ましい。
狼はあなたの高い視線が羨ましい。

けれど、
あなたは狼を、大きな手で撫でてくれる。
あなたは狼に、たくさんの言葉を教えてくれる。
あなたは狼に、たくさん笑いかけてくれる。
あなたは狼の、視線の高さに合わせてくれる。

だから大好きなのです。だから出会いたいのです。

この海で天使と悪魔と一緒に、ひとっ飛びしたら、狼のところにも見せに来てくれませんか。

通りすがりの狼

200189通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

通りすがりの狼

（小瓶主）

もずくさんへ。お返事ありがとう。
一度書いたのですが、消えてしまっていたようです。再び送ります。

悪魔もちょっとだけ意地悪で、あなたが大好きな子です。あなたが感じた痛みは、その子の不器用な愛情なのかもしれません。

もちろん無理に仲良くしなくてもいいのですよ。あなたが抱きしめたいのなら、ゆっくり歩み寄ってみればいい。それが辛いのなら、狼のところに逃げてきて構いません。

自惚れていいのですよ。狼はあなたの小瓶を拾って、あなたの言葉に幸せを貰い、またそれを紡げるあなたの心に嫉妬します。それがまた、狼は嬉しいのです。

いつかあなたが狼のところを訪れたら、狼にもその天使と悪魔、そしてあなたを愛させてくださいね。

通りすがりの狼

（小瓶主）

ななしさんへ。お返事ありがとう。

ゆっくり時間をかけて、そうしていってください。重たくなったら狼が代わりに持ちますから。

ななしさん

👼🤝😈「狼さんありがとう。共生します」

mzk

ふゆさん、こんにちは。
mzkです。

そうですよね。
悪魔は悪だ、悪いやつだ、と言われていますが、天使も悪魔も俺を思って声をかけてくれているんですよね。

俺は、悪魔を殺してきました。
今まで、何度も。
こんな考え方は駄目だ。
いけない事だ。
悪いことだ。
呪文のようにそう唱え、弓を残酷にも引いていきました。
でも、これからは、天使も悪魔も、両方抱きしめられるような人間になりたいです。

嫉妬、しちゃいますね〜。
その度に自分を否定してしまいます。
でも、そんな自分もまた、誰かから嫉妬の目を向けられている。
そう思ったらどっこいどっこいですね。
なんて、自意識過剰かもしれませんが。

はい。
いつか、俺の自慢の天使と悪魔を連れて、貴方の隣に遊びに行きます。
それまでには、天使も悪魔も、一緒ぐらい愛せるといいな。

通りすがりの狼さんの他の小瓶

急激に日差しが強くなってきましたね。両極端な気候は、狼の抜け毛の季節を追い越していきます。狼の紡ぐ言葉が。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。もう死にたい体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね去年の12月に父親が死んだ話(相続放棄の手続きは死を知ってから三ヶ月以内にしないといけないよ！)。全て嫌になった。どうしたらいい？やらない善よりやる偽善。何もやらないよりはマシ。 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」二度寝からの……寝坊。もう午後2時。夜更かししてるわけじゃないのに、何でだろうね。これから食事の支度。〈つや姫〉開封。そんなはなし。リスカって気持ちいい人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけどうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。