人生につかれた

仕事は、病んで来なくなった人のフォローをすることが毎月あって本当に疲れる。自分の仕事で手一杯なんだけど。私も壊れそうなんやけど。大丈夫に振る舞えるけど、帰ったら涙が出て、未来のために勉強していることも手につかないんだけど。

2年前の同じ時期、急に1人で2人分の仕事することになって、身内の死に自分の結婚式まで重なりに重なってその数ヶ月後また身内を亡くし毎日必死だったあの頃がフラッシュバックする感じで、辛い。誰かのフォローをこの時期にするのはほんと辛い。
もう、2年もたって自分の中で消化している出来事だと思っていたけど、違うのだろうか。
こんなちっぽけな悩みで何故か死にたくなる。全然たいしたことじゃないこと、頭ではわかっているのに、この世からいなくなりたくなる。こんな話を旦那に聞いてもらう自分が嫌だ。聞く方も傷つくししんどいことわかってるから。

どうすればいいのか。
病院へ行くべきなのか、仕事から逃げれば何か変わるのか。今は頭がぐちゃぐちゃであまりいい考えは浮かばない。

とりあえず、ここに吐き出せたから、少しは旦那を傷つけずに済んだかな。

名前のない小瓶

199827通目の宛名のないメール

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌歴史の本を読んでて大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。どうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なったもうすぐ新学期。性懲りもなくスピリチュアルな世界にお願いするか、悩んでる貴方みたいには生きられない。だから貴方のいない世界で生きたいあーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで留学つらい。留学中の高校生です。留学アドバイザーの家にホームステイしているのですが、言い方が強かったり、正論でしか話さなかったりするので、疲れます恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。