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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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生きるのに疲れました。
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家族に見放され、逃げるように家を出て来ました。
精神的にも経済的にももう限界です。
死にたい、死にたい、死にたい、でも一人で死ぬのは怖い。誰か一緒に死んでくれる人いませんか?
名前のない小瓶
199549通目の宛名のないメール
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翠雨
疲れますよね、ほんとに
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これを見ている誰かが辛いことを溜め込むことがないように、吐き出せるところを作りたい
最近の部活
喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。
私が死んだら、責められるのは両親なのだろう。自殺の何がそこまでいけないことなのだろうか。
自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。
久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。
大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません
親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに
先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。
何となーく自己紹介。仲良くしてくれたら飛び跳ねます(*ˊᵕˋ*)
今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。
もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー!!」や「〇されるー!!」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い
友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。
自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。
消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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