結局自分が何なのか分からないし、どう生きたいかも分からないまま。

もうすぐ生まれてから12年(多分小瓶が届いてる時には過ぎてる)。
結局自分が何なのかとか、分からずにこの12年を過ごしたってことになる。

頑張ろうっていう気持ちは、きっと本物だ。

宛メでも言ってくれた人がいたけど、それはほんの少しでも行動になってると思う。
それと同時に、少しずつ前に進んでると思ってる。

でも、迷惑をかけてるのは変わりなくて、苦しいのも変わらない。
そんなんだから、頑張ってるかが不安になる。

…やっぱりそうだ。
周りの人のためにも、自分自身のためにも、誰とも関わらないのが正解な気がする。

多分自分自身、気持ちの整理がついてないまま無理やり前に進もうとしてる。
だから将来に希望が無くて、考えたくなくなる。

少しだけでも時間がほしい。
きっとみんなのためになる気がするし。

なぁも。。

199264通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

誰でも、多かれ少なかれ、まわりに迷惑をかけながら生きているものだと思います。
なので、お互い様ですよ。
私も迷惑をかけまくってますから。

ななしさん

誰かを思いやれる小瓶主さんはとても素晴らしいと思います！
小瓶主さんにこれからいっぱいいっぱいいい事があるといいなぁと思います。

グランピーおばさん

将来のことを考えて不安に襲われるときは、冷たい壁とかに手を当てて今その手が感じている冷たさに集中してみるのはどうでしょう？
今していることに集中してみると、少し気持ちが落ち着くかもしれないですよ。
なんて偉そうに言ってるけど、私もよく不安に襲われたりするから、そんな時は呼吸に集中したり、冷たいものの上に手を置いたりして今に集中するようにしてます。

なぁも。。さんの他の小瓶

褒めてほしいって思って、いいのかな？周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… 周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

38年生きたのは。苦しい。ずっと。思考を変えようとしても変えられない。もうむり。不安で不安でたまらない。これから先、生きなければいけないことがすごく怖い。今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありませんタスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。 14時で草！！今から頑張るンゴ！w 全ての愛へ言っちゃいけないこと言うけどあーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。くだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える