自死した娘の後を追いたい。後追い自殺はいけない事なのでしょうか？きっとどこに聞いても駄目だと言われるでしょう。でももう耐

後追い自殺はいけない事なのでしょうか？

きっとどこに聞いても駄目だと言われるでしょう。
でももう耐えられないのです。
これ以上あの子のいない現実と向き合えません。

兄を自死で喪くしてから36年、あれ以上の苦しみは無いともがいて生きてきましたが、再び地獄に落とされ、それまでの事が全部否定されたかのようでこの先どうしていいかわかりません。

それから8ヶ月経ちますが、仕事も趣味も全て失い人と会う事も出来ず引きこもり状態です。

私はあの子が生まれてくれて今まで一緒に生きてくれただけで幸せでした。笑顔を見れただけで幸せでした。
もう十分なんです。

死んだらあの子に会えないのでしょうか？
会えなくてもいいから、あの子のいない現実をもう見たくない。あの子が確かにいた事を過去にしたくない。
あの温もりを忘れたくない。

遺された人の苦しみは重々承知してます。
私の母もどれほど苦しい思いで自分を育ててくれたのだろうと思うととても辛いです。
分かっていてもやはり私の娘は太陽のような存在でした。
あの子がいない自分は骨を抜かれたようで母の介護をする力も湧かないのです。

どうか許してください。
後を追う事を許してもらえればどんなに楽だろうと思います。

名前のない小瓶

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ななしさん（小瓶主）

小瓶主です

学生さんの、親に後追いされるのはすごく悲しいという言葉を見て、気持ちが揺さぶられました
頭では判っているつもりでしたが、こうして言葉にして頂いて本当に有り難かったです

娘とはもう会う事も話す事も出来ません
でも娘が言っているような気がして涙が止まりませんでした

もうこれ以上娘を苦しめたくない
あちらに逝ってまで悲しませたくないです

これからは娘の分まで苦しみながら生きていく

まだまだ気持ちは乱高下しますが、今は大切な人を喪った皆さんの励ましの気持ちを素直に受け止めて、踏ん張っていこうと思います

ありがとうございました

ななしさん

私も自死遺族です。

追いかけても夫に会えないかもしれないけど、
会えなくてもいいから
同じ骨壺になって隣に並びたいです。

娘さんを失ってまだ８か月
１日１日を死なずに過ごすだけで精いっぱいだと思います。

後追いが駄目だとは言えません、

とりあえず死なずに生きてみた先に
やっぱり穏やかな日は来ないかもしれないけれど

（３年経っても追いかけたい私が言うのもなんだけど）

頑張れる時より
頑張れない時のほうが
人間は苦しいです

死にたい気持ちしょうがないです
消えてくんないです
そんなもんです

せめて
自分自身を責めすぎませんように

体冷やさないで
過ごしましょう🍀

ななしさん

こんにちは。よかったら、少し、お話しませんか。娘さん、どんな方なんですか？

人生って、とんでもなく、しになくなる瞬間ってありますよね。。わたしには、あなたの悲しみは、和らげて、あげられないけど、、

わたしでよければ、
理不尽を、ぶつけてよいですよ。
なんでって、怒って、
悔しいって、泣いて、
寂しいって、叫んで。

ぜんぶ、ぜんぶ、我慢しなくていいです。
ぜんぶ、ちゃんと、ききますから。
乗り越えようと、しなくていいし。
向き合いたくないなら、向き合わなくても、いいんじゃないかな。。

だって、大切な方が亡くなられたなら、受け入れられなくて、あたりまえだと思うもん。

生きてくの、いたいね。
でも、あなたがむこうへいっちゃったら、むすめさんや、お兄さんのこと、覚えててくれる人が、ひとり減っちゃうね。

リメンバー・ミーって、知ってる？
わたし、あの映画、好きなんだ。
見てほしいなあ。。

向こうの世界は、どんなだろうね。
むこうでは、穏やかで、和やかに、いられてるかな。。。そうだと、いいよね。

むこうへいっちゃっても、
心はつながってるって、しんじたら、
ずっと、そばに、いてくれるんじゃないかな。

ななしさん

綺麗事かもしれないけど
娘さんは悲しむと思いますよ。

僕は親になったことはないけど
学生で、本気で死にたいと思う日々を送っています。

自分については
何度も何度も"死ねばいい"と思ってますが

もし、自分の親が後追いなんてしたらと思うと
自分を許せないしすごく悲しいです。

だから生きろとは言えませんが
僕だったら、すっごく悲しいです。

ななしさん

亡くなった方に会おうと自死しても、会えないと聞きました。
私は一緒に暮らしていた彼が亡くなり、自死すれば会えるかなと思ったことがありましたが、会えないと聞き、諦めました。
今は彼に今までのことを感謝し、大好きだよと伝え、一生忘れないからねと、たまに写真を見て想っています。

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もういいよね。充分生きたよ助けて

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小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきたあなたの恋が実るなら「短編小説」「なんかいいな」というものをあれこれ持つよりもうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。男性の私が女性ホルモンを10年以上投与し続けた過程とその結果(ちょっと長いです)。リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。 FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。笑って生きていたかった JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って

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