本当の自分なんてどこにもいないよ

本当の自分なんてどこにもいないよ
もう全部見失っちゃったんだから

空っぽな小瓶

197795通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

砂月

だったら、今思う好きなモノで自分の中身を埋めてしまえばいいと思います。

誰かのカッコいい矜持、いいなと思う誰かの思想を色々取り入れていけば、一から思い通りの自分が作れます。

そしたら、これからの新しい自分が好きになるんじゃないでしょうか。

僕も自分の中の空虚を人から借りた価値観で埋めて、今の自分を作っています。
でも昔の自分よりはまともになったと思います。

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時分の選んだ選択いつも後悔しかしてない被害者ヅラするな私誰の記憶にも残りたくない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。生まれた時点で、おれは負けだったということか【閲覧注意】自分の過去について。自分、前に電車の人身事故を目撃したんですよ。皆さんは彼氏が妹(または姉)とこんなことしてて、やめて欲しいと言ってるのにずっとやめなかったらどうします？兄妹間でお互い思春期迎えてるのに同じ部屋で、しかも隣で寝れますか？母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある疲れました。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか生きづらいより耐えられない死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました産まれてきたことが失敗でしたもう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない就活鬱で死にたいくらい辛い