自分が嫌いな話

自分が嫌い。大嫌い。

死にたいとか何もしたくないとかは無くて、ただ、自分が嫌い。
今抱えてるストレスとか悩み事とも関係なく、ずっと嫌い。自分嫌いがデフォ。それ以上でも以下でもない。
嫌いだけどそれなりに前向きに生きてきたつもり。

親とか姉との喧嘩も大体私が悪い。伝わるように、意図通りに言葉を紡げない私が悪い。上手く出来ない自分が嫌い。何一つ成長していない、大嫌い。

という旨を親に話したら、「過度に自分を卑下するな、こっちまで否定された気分だ(要約)」と言われた

いや、分かるよ？自分を嫌いっていうのはあんまり良くない状態だよね、知ってる。
でもさ。
私には自分を嫌う自由もないの？私1人くらい自分を嫌いでもいいやん
母さんこそ私を否定してない？

多分、成長してないっていう言葉が癇に障ったんだよね。
私は、両親の育て方が悪いとか言いたかった訳じゃなくて
やっと、どういう意図で言い聞かされてきたのか、怒られてきたのか。私がどうやればいいかが分かってきて。(親の教育方針と私のなりたい大人は概ね一致してる)
分かってきたのに上手くできない。言葉も態度も上手く伝えられない。内面とか精神性とかは分からんけど。行動面で成長できてない、出来なくて悔しい、嫌いだって言ったつもりだった。

やっぱり伝わってないのかな。
ほらね、成長してないでしょ？成長してないこと自体も、こうやって開き直ってしまえる所も含めて大嫌い。

あの時、母さんになんて言えば良かったかな、否定してないよって言えば良かったのかな。
でも、否定したつもりが1ミリもなくても、おもくそ否定した言い方してたりするからな……(←常習犯)

なんでこんなに対人コミニュケーション下手なんだろ。引きこもってろっていう神の思し召し？ふざけんな、人と話すの好きなんだよ！中途半端に創りやがって

りゅーしすてぃっく

197656通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

＃結菜✿*

仲良くしよぉ。

ため口okだよ！

結菜って呼んでもらっていいよ！！

りゅーしすてぃっく

（小瓶主）

結菜さんへ

お返事ありがとう！
そう、出来たら色んな人と話してみたいんだ。
良かったら仲良くして欲しいな。
タメ語＆結菜ちゃん呼びしてもいいかな？

りゅーしすてぃっく

（小瓶主）

お返事くれた優しい3人へ

優しい言葉をありがとう。ちょっと救われた気がします。

気付いた事がひとつ。※超長文注意
この世界は面倒な事にどんなに相手と仲良くても、自分の考えは言葉にして伝えないと通じない。そして、本当の意味で正しく、意図通りに通じたかを確認する術もない。

言葉の選び方、言い方、態度。文章の組み立て、話す順番。受け取り方、解釈のすり合わせ、相槌。シチュエーションに合わせたり、相手に合わせたり。空気を読んだり、気を使ったり。
チャットで話すのか、直接会って話すのか。手紙だったり、電話だったり。きっと使う言葉は全部違う。

どこをとっても私には難しいことばかりで、もう15年以上生きてきたのに出来ないことの方が多い( ´･ω･` )

更に悲しい事にこれら全てが上手くいって、噛み合ったとしても。相手との相性ひとつで全部がパーになったりもする。

め　ん　ど　く　さ　い　！

でも、やっぱり知らない世界に触れてみたい。人と話したい。

これからどんなに無為に時間を過ごしても、「大人」にされて、「できて当たり前」が増えていく一方。

どんなに焦って、自分を認められなくても。結局、できる範囲で頑張って楽に生きていくためのスキルを磨くしかないのかなって。思った話。

めちゃくちゃ長くなったし、全然ひとつじゃなくなっちゃった笑

あとね。(まだあるんかい)
分かった振りするのはなんでかなって考えてたんだけど。もしかしたら、自分に分かる範囲での解釈を、「これで合ってる？」って確認出来ないまま話を進めちゃったのかなって思った。
たぶん、私も同じことしてると思うんだよね。でもなかなかまとまった時間って取りにくいし、すれ違いを最小限に留める良い方法無いかな？

ここまで読んでくれた人がもし居たら考えを聞かせて欲しいな。

＃結菜✿*

親はなんで、なんで、何にもわかってないのに、わかったように見せかけて、こっちを安心させておいて、否定するんだろう。

大丈夫、あなたは成長している。

ていうか、りゅーしすてぃっくさんは言葉、上手くつむげていると思うよ？

人と話すのが好きなのかぁ。

僕と一緒にしゃべらない？？？？？

(語彙力ゼロの馬鹿人間より)

さちこ

りゅーちゃんは成長しているよ。私の、大好きな子なんだよ。

りゅーちゃんのお母さんはりゅーちゃんのことちゃんと分かっていないかもしれない。

言葉ってホント難しいよね😓

私は自分の気持ちをりゅーちゃんに伝えたい‼︎でも私の国語力はこれが精一杯…💦

大丈夫だよ‼︎

しょむ。

親って、なんで全部わかってるふりするんでしょうね。

親からしたら成長してるかもしれない。
でも、自分からしたら全く。

小瓶主さん、完璧じゃなくていいんです。
お互い、生きることから頑張りましょ。

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やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。進路のことを考えるだけで憂鬱。そもそも勉強が好きじゃなくても大学進学しないとろくな職につけない、大卒でそこそこの職につけても大した手取りがないはっぴばーすでーとぅーみー！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

男らしさを求めてはいないが、虚しくなるバイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました自分が嫌い自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。「恋人」という関係性への偏見と愚痴。本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。早く何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました将来が絶望でしかなくて詰んだ自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。新しい学校の先生いい人そうだったので安心苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。終わりの始まりあああああああ