宛名のないメール

最近、人から好かれなくてもいいやって思う時があって。
でもそれとは正反対に、嫌われたくないって苦しくなる時もある。

その矛盾した気持ちが波みたいに入れ替わっててしんどい。

ある時、全てがどうでも良く思えてくる時があって、もう気を使うのが疲れて、もう嫌われてもいいやって。

人に好かれる、嫌われる、とか
そういうのが全部めんどくさくなる。

でも次の瞬間には、怖い、嫌わないで、見捨てないで、1人にしないでって気持ちで辛くなる。
好かれたい、嫌われたくないって。

安心できない。
常に不安。
自分が嫌い。

他人からも自分からも、
誰からも好かれないことが怖い。
嫌われるのがやっぱりどうしても怖い。

でもたまに、たまーに自分のこと、
好きにはなれないけど少しだけいいじゃんって思える時があって、

でも浮上したあとは急にがくんって
メンタルが落ちるからやっぱりしんどい。

他人の目を気にせずに生きていきたい。
けど私にとっては不可能にしか思えない。

自分きらい
自分がばかみたい
なんでこんなに自意識過剰でめんどくさい人間に生まれたの？

りよ

197647通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

りよ

（小瓶主）

3通目のななしさん、お返事ありがとうございます。

少し違う状況でも、共感してくださったことが嬉しかったです。
見捨てられるんじゃないかという不安や恐怖は、とてもお辛いことだと思います。

ひとくくりに他人とまとめなくても、という文章にはっとしました。
本当に私が好かれたい人。
誰なのでしょう…
今はまだ難しいのですが、みんなに好かれたいのではなく、本当に好かれたい人を見つけられたらなと思います。

とても参考になりました。
本当にありがとうございました。

ななしさん

私も思ったことがあります。
少し違うかもなのですが、私をよく褒めてくださる方がいらっしゃるんです。その方に最近見捨てられているんじゃないかなって思ったことがあって。不安がある中この小瓶を見つけました。一緒ではないと思います。
でも、私が共感したからお返事を書こうと思いました。
見捨てられるんじゃないかと思ったら泣いていました。本当、見捨てないでって。
ただ、私がひとつ申し上げたいのはみんなに好かれている人なんていないということです。
性格が良かったり、愛想が良かったりで周りのたくさんの人から好かれている方っていらっしゃいますよね。
でも、正直そんな方もみんなに好かれているわけではありません。だって人の性格は人それぞれで合う合わないは必ずあるんですから。
だから、ひとくくりに他人とまとめなくても本当にあなたが好かれたい方を見つけていけば良いのではないでしょうか。

長文失礼いたしました。納得のいかない返事でしたら、お役に立てずすみません。

りよ

（小瓶主）

1通目のななしさん、お返事ありがとうございます。

同じように思われている方がいると分かって、少し安心できました。
そうですね…葛藤して辛くなって、疲れてしまいます。

最近は自己否定が強くなっていたので、めんどくさい人ではないと言ってくださってとても嬉しかったです。
本当にありがとうございました。

塩大福

私も同じです。
好かれなくてもいいやと思う時と、嫌われたくないという気持ちが出てくる時があります。

そうなると辛いし、疲れますよね。
一体本心はどっちなんだって葛藤してしまいます。

でもあなたはたまに自分のこと少しいいじゃんって思うことが出来るのですね。
それは凄いことだと思います。

あなたはめんどくさい人ではありませんよ。

りよさんの他の小瓶

なんか上手くいかないな。良いことがあっても、嫌なことで全てが埋め尽くされてしまう倒れちゃえばいいのにな。そのまま運良く頭をどこかにぶつけて死んじゃうとか。そのままホームに落ちて引かれて死んじゃうとかってよく電車待ってる時に考えるけど倒れてはくれない病気じゃないけど、普通の人に混ざって生きるのはとても息苦しい。間を彷徨ってもがくのがすごくキツいし、しんどい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

彼女の事が好きすぎて殺したいです、この気持ちがずっと解消されないんです毎日もうしんでやるぅ…みたいな心持ちでいますけど今日も生きてます。もう好きなことだけで生きていきたい！と思うけどそうもいかずにやらないといけないことはどんどん迫ってきますわあああ。元カレに復縁しよって言われた自分、今日誕生日なんですよね。でも誰からも何も言われない。ま、友達もほぼいないけどね。一応旦那がいるけど、忘れてるどうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれないカメラを買った。写したい景色は沢山あるけれど。あなたという花中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、「人って、簡単にドス黒い感情を出し入れできるんだな」って思った話喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。私は死にたがりでも結局何も変わらない変えられない友達と好きな人が被りました。私は1年半不登校で学校に行ってませんでした。それでもまだLINEしたり一緒に遊んでくれたりした男女2人組がいました。くだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。ずっと我慢してきた。もう耐えきれない。両親の日常的な喧嘩、学校での孤独、信頼できる人がいない不安、恐怖。いつになれば、私は解放されるの？休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。

最近、人から好かれなくてもいいやって思う時があって。でもそれとは正反対に、嫌われたくないって苦しくなる時もある