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夜になると不安になる。人間関係に悩み自殺未遂。助かった後は、「しななくてよかった…」と思えた。数週間すぎて、またしにたくなる。原因を解決できないから
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人間関係に悩み自殺未遂
助かった後は、「しななくてよかった…」と思えた
数週間すぎて、またしにたくなる
原因を解決できないから
仕事辞めれば原因からは逃げられる
だけど辞めたら訴えると言われた過去がある
逃げ道がなくって精神病を患ってしまった
ここからでも逃げていいのかな…
立ち向かいたい私が居る
実際、何回も立ち向かった
その度に心はすり減って、しんどくなっていった
それでもまだ、立ち向かおうとする私が居る
正直、もう逃げたい。助けて
まだ頑張ろうとする私が居る
仕事のこと考えると吐き気がして涙が出る、逃げたい
名前のない小瓶
197634通目の宛名のないメール
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なゆたそ
訴えるってただの脅しに過ぎないと思う…
訴えられるようなことを主様がしてないなら、相手が訴えたところで無駄だし相手のお金がなくなるだけであなたは損しません。
なので、辞めて転職しても良いと思います。
まだ生きたいと思えてる以上、その気持ちを大事に、自分がより心地よく暮らせる環境を作るべきです。
主様はすごく頑張ってます。
どうか幸せになれますように。
ななしさん
辞めたい仕事なら辞めて良いと思います
なんで訴えられるのかが分からないけど
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名前のない小瓶
197634通目の小瓶
寝たくない、寝たら明日が来てしにたくなるから。起きたくない、起きたら明日が始まっちゃうから
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名前のない小瓶
197634通目の小瓶
机の上に放置されてるものたち。私が放置してたら片付けてって言われるのに、自分が出したものだと何もしない。
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名前のない小瓶
197634通目の小瓶
一人になりたい。家族から離れ、ハムスターと2人だけでひっそりと暮らしたい。
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或
197634通目の小瓶
ダメみたい。きっともうダメなのね。今の自分を変えたい！やる気を出す。今更何が変わるって言うの？絶望する。それの繰り返しでとうとう希望を持てなくなった。
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名前のない小瓶
197634通目の小瓶
不眠症
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名前のない小瓶
197634通目の小瓶
すごく死にたくなってきた。
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名前の有る小瓶
197634通目の小瓶
彼の者の死にたい“が”そうなのか。彼の者の死にたい“も”そうなのか。彼の者の死にたい“は”違うのか……
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名前のない小瓶
197634通目の小瓶
死にたくない生きれない。疲れた。本当は私を見てくれる人なら誰でも良かったのではと思ってしまって。あの人は私にとって特別な存在では無かったという事実が少し淋しく思えて。
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名前のない小瓶
197634通目の小瓶
ftxかも分からない。自分の子供を作れる仕組みが嫌すぎて子宮摘出はいつか絶対しようと思ってる。でも胸はそこまでの情熱が無い。
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名前のない小瓶
197634通目の小瓶
せっかく自分にないことを言っていたから知り合ったのに。
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名前のない小瓶
197634通目の小瓶
言葉が言葉にならなくて
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名前のない小瓶
197634通目の小瓶
もうやめにしてもいいかもしれない。先週金曜日、午前3時3分に職場を出た。家に着く頃には4時手前。もう夜は明け始めていた。それでも終わらなくて出勤した土曜日。
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てるてるちゃん
197634通目の小瓶
みんな嫌い。恋愛も性欲もわかんないしどうでもいい。巻き込まないでほしい。恋バナ興味あるふりするのだるすぎ。
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名前のない小瓶
197634通目の小瓶
なんかもうどうでもいい、死にたい
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名前のない小瓶
197634通目の小瓶
最近調子がいいみたい。２週間に一度通院してるのだけど、先月はだいぶ調子が悪くて、入院も検討してた。それが、先週ぐらいから、夜の調子悪さがなくて、だいぶ穏やかに過ごせている。
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