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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ただ普通でいたかった
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親が離婚してから普通じゃなくなった。
みんな楽しそうに笑ってる
みんな悲しそうにないている
みんな人としての感情を持っている
僕は?
どうして僕は心から笑えないんだろう?
どうして僕は心から泣けないんだろう?
どうして僕は人としての感情が持てないんだろう?
ただ、普通でいたかった
でも、あの人が居る限り、僕は普通になれない
ゆうはや
197592通目の宛名のないメール
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ゆうはや
(小瓶主)
「あの人」は、僕の母です
忘れようったって僕のすぐ近くにいる
忘れたい事ほど、忘れられない
小学生の僕には、居なければいけない存在
父が居ないのに、母も居なくなったら、僕はどうなるのだろう
ななしさん
過去にとらわれる必要ないんじゃないんですか…?
主さんの言う『あの人』のことを1回忘れて過ごしてみたらどうですか…?
主さんの言う普通になれるかもですよ
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ゆうはやさんの他の小瓶
今日も死ねなかった。ベランダに出てみる。柵に座って落ちてみようとする。ああ。まただめだった
胸が苦しい
お前は、何なんだよ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか
今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。
自由になって見える世界
理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい!って思っても学力が足りない。
親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ?って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。
こんなに頑張ってるのに。
年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。
死にたいです。私が何かしましたか?私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。
吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。
妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。
他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。
病み小瓶についてと、彼氏の事
なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。
家にてんとう虫が毎日来てる……
初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。
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