なんか心の中がずっともやもやする。なんか何もしくないんだよな。

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スマホ持ったんだけど、パソコンで毎回ログインしてたから、パスワードとか分からなくなっちゃった 苦しい。認めて欲しい。 夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。 リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。 自分のやりたいことをやる　1日目 1人を楽しむ　2日目 君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。 楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。 私がもっと可愛くて、もっと愛想のいい子であったのなら、世界はもっと優しかったのでしょうか やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。 病み散らかしてる。いろいろ思うようにいかない お祝いの小瓶。届いたお返事1000件突破〜 決意表明？（口悪いかも…） もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない 消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。 なんで自分ばかり恥をかくんだろう。