ただいま。これからについて#ftm#歌い手#拡散希望

ただいま。今回は活動について話していきたいと思います。
俺は2023年の年末近くにある投稿をしました。活動を辞めようという投稿です。
しかし、普通に生きるのもできませんでした。やっぱり、推しの妄想とかしちゃうし、推しを見ないと辛いし。
で、1月9日の今日に始業式があって、今まで支えてきてくれた友達に友達を辞めて欲しいと言いました。
でもやっぱりあいつらがいないとダメだと思った。自分の居場所を自分で無くしに行ってしまったら、きっと自分はこれから先は見えない気がした。あいつらとずっとバカやって楽しんでみたいと思った。推しや、友達がもし辛いことがあったり、現実を見なければいけない時、誰かの心無い言葉に傷ついても守ってくれると思った。今まで生きられたのだし、俺が誰かに否定されたり、メンタルが壊れてしまってもみんなが助けてくれると思った。もう一度夢を追いかけてみようと思った。だから、自分も一歩進まなければいけないと思った。誰かに頼りすぎてはダメだし、自分をもっと強くするためにもしようと思った。そして、自分はある考えに辿り着きました。
俺の推しちょこらびが2023年中にチャンネル登録者数30万人にならないと解散すると言っていたのを思い出し、似た目標を考えました。
「俺、光輝は2024年までにフォロワー100人行かないとやめます！」
この目標を達成するには、みんなの力が必要です。本気で今年は頑張ります。もし良かったら応援してください。
これを読んだ人はフォローして。お願いします。
お返事をみんなが書いてくれると、よりひかるは頑張ることができます。
よろしく。がんばろ〜‼️‼️

光輝。

197082通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

花💐

わかる。
推しって神ですよね！
光輝。さんは莉犬くんが好きなんですか？
同じです！！
推しがつらい気持ちを救ってくれる。
夜遅くに布団の中でYouTube見てたら取り上げられてブロックされました。今は時々サイト使ってみてます。それが人生において唯一の救い！！

歌い手を目指す光輝さんに憧れます。夢を持って、叶えるために目標をきちんと立て、周りの人たちを大切にする優しさが羨ましい！応援します！フォローしますね！

ななしさん

光輝。さんへ
見るの遅くなってごめんなさい💦
僕は正直言って光輝。さんのことを支えきれていないと思います。僕は一時期ﾀﾋのうと考えました。でもこんな良い友達がいるのに僕はなんて愚かなことをしようとしているのだろうかと思いました。
人生は楽しいことや嬉しいこともあれば辛いことや悲しいことがあります。楽しいことや嬉しいことがあったら、一緒に笑い合ったりする、辛いことや悲しいことがあったら、一緒に悩んだり、泣いたりする。そんなことをしたいです。
僕は無力ですが、いつか光輝。さんの近くにいて、恥じない僕に生まれ変わりたいです。
僕は光輝。さんについていきます。辛いことや悲しいことがあったら、僕に相談してください。力になれないと思います。でも、僕は光輝。さんの力になりたいです。僕はあなたを裏切りません。絶対にとは言い切れませんが僕は光輝。さんを信じます。僕は光輝。さんに裏切られてしまっても、僕はずっと光り輝くあなたのことを信じます。
だからこれからもよろしくお願いします。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　聖羅より

@とり

やっほー
光輝と友達になれてよかったなって思う時たくさんあるよ！これからもよろしくね

ペガサス🐴

これからよろぴく！👍

光輝。さんの他の小瓶

人生再スタート　活動開始久しぶりです。＃活動休止中 (絶対読んで！)絶対許さない。復讐してやる。大切な人を傷つけるな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。消えたい生きづらいより耐えられない自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。死にたくないのに毎日死ぬことばかり考えるそういえばこの歳になってもネガティブが治ってない！！！どうすればいい？？【解決法求む】私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますかただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされるもう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね…