「死にたい」しか考えられない毎日。誰か助けて。

助けてもらった恩があるのに私をいじめっ子に仕立て上げる友達。※もちろん冤罪。

自分の事はいくらでも話すのに私が話し出すとスマホ出して彼氏と連絡し始める友達。

数えたらこんだけじゃない。
簡単に約束を破られて、裏切られて地獄に入れられて。
小学校の頃からそんなのばっかりだった。

なんでだろう。
せっかく今、友達に囲まれる生活をしてるはずなのにそれを信じられない私がいる。
関わるのが怖い。

こないだ、事故か故意か分からないけどホームから落ちる男性をたまたま見かけたんだよね。すぐにホームにいる人で助けてたから特に大事にはなってないみたい。
この様子見ててさ、本当は良くないって分かってるけど羨ましいって思っちゃった。

私もあんな風に落ちれないかなって。
良いタイミングだったらきっと人生終われるのかなって。

あの時だけじゃない。
学校でも暇さえあれば外を眺めて「落ちたら死ねるかな…」って考えてる。

もう人として終わってるんだよね。私。
友達になる資格なんてない。

死ぬ勇気すらないくせにそんな事ばっかり考えて。

もう全てがどうでもいい。
お願いだからはやく楽になりたい。誰か助けてよ。

さらさ

196981通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

死にたいのに勇気が出なくて死ねない気持ち大変理解できます。死のうとすればするほど出来ない自分がみじめに思えてさらに辛くなるだろうと思います。らくになれたらいいのに、逆に言うと楽になれればそれだけでいいのに。なかなか自分も世界も許してくれませんよね。辛いですよね。それから綺麗事ですが、助けてとここに書くことが出来たのですから人としての感情はもっていらっしゃると存じます。だから人としてなんて終わっていませんよ。

私は無力ですがどうか言葉のやり取りで貴方様が少しでも救われるといいなと考えお返事させていただきました。

ななしさん

こんばんは。学生生活をとうに終えている24歳の女があなたの小瓶を拾ったのでつらつらとお返事を書きますね。

学校での友人関係、とてもお辛い思いをしているのですね。文章からチクチクと痛みが伝わりました。

ありますよね。自分のことばかりペラペラと話して私はウンウン、それでそれでといつも聞く側。いざ私の事も話そうとするととたんにスマホをいじったり話を逸らそうとする。
うんざりしますよね。「私はこんなにも親身に聞いてあげたのにあなたは聞いてくれないの？」って正直思っちゃう。
大人になれば友人関係なんて無くてもさほど差し支えはないけれど、学校ではそうともいきませんよね。
"仲良くしなきゃいけない環境"で3年も（地域によってはそれ以上？）生きなきゃいけないのですから、クラスメイトの嫌な所が目についても我慢、我慢...

そうして我慢していたらちいさくモヤモヤしていた気持ちがどんどん積み重なって、いつのまにかドシンと心に重い物が乗っているような苦しい感覚になっている。剥がそうと思っても鍋底のコゲのようになかなか剥がれない。そんな感じではないですか？

ずっと重く、苦しい
心の重みがだんだん自分を悪い方向に変えていって、こんな自分に友人を付き合わせてしまうのが申し訳ない。なんて考える、私にもそんな経験があります。というか今も時々そんな感じです^ ^;

この解決方法はズバリ、「一緒にいてモヤモヤする子とは一旦距離を置く」なのですが先述した通り学校生活を送っているあなたには難しい事ですよね。

でも、どうせ死ぬなら死ぬ前に一度思い切った事を実践してみるのも良いかもしれませんよ。
話を聞いてくれない子には「私の話は面白くない？」なんて、刺してみちゃったり（笑）
今いる友人と付き合っていて不安があれば、今までの友人関係でできた不安をそのまま話してみたり。

最後の最後、本当に死ぬ気で言葉にしてみれば
何年も悩み続けて苦しみ続けたあなたの心のコゲが少しだけ剥がれるのではないでしょうか

一度に綺麗になることは中々ないけれど、剥がしれみれば案外そこからポロポロと苦しみが剥がれていくものです

あなたの小瓶、私が受け取りました。
ちゃんと受け取りましたよ。

ななしさん

以前一度、お返事した者です。
覚えてらっしゃったら、うれしいです。
お返事、読ませていただいて、お友達ができたんだなぁ、よかったなぁと思っていたのですが
死にたいというのは厄介なもので
そんなに簡単になんとかなってくれるものじゃないですよね。。

ひとつお伝えしたいのは
裏切られたり、蔑ろにされたり、そんなことで、あなたの価値は落ちたりしないし、
友だちになるのに、資格なんかいらないってことです。
だから、人として終わってる、なんてことは、けしてありません。

そして、どういう自分でありたいかは、
自分で選ぶことができます。
友だちに、友だちらしからぬ扱いを受けるのが許容できないのであれば、

関係を深めたい、と思う人
この人のことがもっと知りたい、と思う人と
過ごす時間をふやして

対等になれない方とはちょっとずつ距離をおいて、

居心地が良くなるように、ちょっとずつ、変えていってみてほしいです。

人間関係がきついなら、気が向くまでは、趣味に逃げるのも断然ありですよ。
本格的にのめり込んで勉強すれば、時間はいくらあっても足りませんから、忙しくしていられると思います。

音楽、歌、絵、小説、映画、外国語、ダンス、工作、料理、プログラミング、などなど

最近は、ネットに無料の教材が転がっていたりして、簡単に調べられるので、楽しいと思います。

興味のなかったところに、エイッと飛び込んでみると、案外はまってしまったりすることもありますし、
新しい趣味を開拓するというのもおすすめです。

長くなってしまってごめんなさい。
そろそろ終わりにしますね。。
どうか、楽しみを増やしていけますように。

チューバー

俺もそうだった。
小学生1〜5年の時なんて友達なんて一人もいなかった。
なぜなら、保育園（幼稚園）からの友達というのがたった1人しかいなかったかから。
普通だったら保育園からの友達とかと話すのに俺は誰とも話さなかった。
その1人の子は女子だったので当然女子の仲間に入る。
なので、俺とは話さない。
結果、俺は男子、女子からも「1人だ〜」ってずっと言われてた。
しかも、保育園が一緒だった女子まで。
本当に悲しかった。
それからずっといじめられがちで一時期は保育園が一緒だった女子の胸を触ったなんていうとんでもないデマを流された時もあった。
それから3年、ずっと1人でクラスの隅で本を読んだり、外を眺めてたりしてた。
そんな時に初めて人を殺すとか自殺とかそういう感じの言葉を知った。（小4）
だからずっと外を眺めて死にたいなあとか考えてた。
それか、あいつ殺したいなあとか。
でも、とある人の言葉で考え直した。
だから、さらささんに少しでも楽になって欲しいので、その言葉を送ります。

君、弱い事を言ってはいけない。僕も弱い男だが、弱いなりに死ぬまでやるのである。夏目漱石

これは僕が偶然ネットを見てたら出てきて、本当に感動した。
たとえ、自分がいじめられていても、何を考えていてもそれは自分。
なら自分なりの考えで、生き方で生きればいいじゃないか。
僕はそういう解釈をしました。
だから、さらささんがいじめられていても、たくましく生きている。
それは本当に本当にすごいことだと思う。
本当に立派なことだと思う。
だから、さらささん、絶対に死なないでください。
死んだら悲しむ人が、悔しむ人が、絶対にいると思うから。
だから絶対に死なないで。
長文失礼しました。

さらささんの他の小瓶

明日、精神科に受診する。でも、私なんかが行っていいのかな。いっその事、不登校とかになった方が良かったかもしれない。私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。病院の先生に勧められた念願の精神科への通院。親に相談したら第一声が「必要あるの？」だった。やっぱり家に味方はいないんだね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じリスカのあとをきれいに消す方法、教えてください消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。悲報：学級崩壊したｗｗ 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。親友からの信頼を全て失った話全ての愛へ諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。