宛名のないメール

ここに来てから一年ちょっと。
お返事をくれた何人もの人達が不穏な言葉を残していなくなった。
無事に生きていてくれているのだろうか…
結局私にはなにも出来ないんだな…

とりす

196926通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

とりす

（小瓶主）

みんなの味方さん、お返事ありがとうございます。

現実でもここでもいろんな人達の身の回りや心の中で起こっている事についてなす術もなくおろおろして、ただ思った事を書いているだけの私にそんな風におっしゃって下さってありがとうございます。

生かすことは救うことじゃないって、その通りかもしれません。

とりす

（小瓶主）

ゆきさん、お返事ありがとうございます。

ゆきさん、お心遣いありがとうございます。実は私はゆきさんが思うようには思っていないんです。

助けてあげようとか、助けてあげられなかったとかそんな気持ちとは少し違う気持ちでいます。自分にそんな力があるとも思っていません。

どうしても自死した義妹や身内の事を、その心の内を思い出してしまうのです。もしかしたらその辺りは身内が自死した遺族でないと上手く理解するのは難しいのかもしれません。

今その人達がどうしているのか分からないままなのも仕方ない事だと思っています。
もしもここが必要なくなって元気でいてくれたのならそれが一番いいとは思いますが、それも本当の事はわからないし、そうやって自分の心を慰めようとも思わないのです。

ただその苦い現実に呆然としたままという方が正しいのかもしれません。

s　みんなの味方。

わたしは、とりすさんはものすごく大きな事をしていると思う

あなたからたくさんお返事もらって

何度も何度も救われた

変なことを言うかもしれないけれど、

わたしは、生かすことは救うことじゃないと思ってる

あなたは、沢山の人を救ってると思う

わたしもその一人

ありがとう

ななしさん

いなくなった人達がどうなってるかは分かりません。

戻ってくる必要が無くなって、元気でやっていると思うしかないです。

自分が何も出来ないと嘆く必要もないと思います。

『助けてあげたい』という気持ちは良いと思いますが『助けなくてはいけない』とか『助けてあげられなかった』って感じたら自分が潰れると私は思います。

とりすさんの他の小瓶

旦那ちゃんとラーメンを食べに行って、国立公園にチューリップを観に行ってきた。丘一面のチューリップがすごく綺麗だった。母が老衰で亡くなった歳まであと25年しかないのか…あと何回旦那と息子と一緒に桜の季節を迎えられるのだろう… 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい過去の自分へ、ありがとうだってごめんねも言えないけれど私の親が不倫してました嫉妬深いだけかな､､､。私は元々、人や物に執着してしまいます。１つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。 38年生きたのは。自分の人生が惨め過ぎてつらい不公平結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった自分には居場所がない。家族で出かけても自分だけひとりぼっち。家族が会話しててもその中には自分はいない。家族からの悪口家族からお金をせびられお金が無いなら体を売れって言われる好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。就活鬱で死にたいくらい辛いあーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？

ここに来てから一年ちょっと。お返事をくれた何人もの人達が不穏な言葉を残していなくなった。