宛名のないメール

死にたい。生きたくない。消えたい。
そう思うのに毎日息をしてしぬことなんてできやしない。
今自殺しようかと考えてるけど、いとこが「高校受験終わったらディズニー行こうね！絶対！約束！」って目を輝かせながら言ってきたし、今まで未来に希望なんて抱かなかったけど、いとこの誘いには行きたいって思えた。
でも、正直そこまで生きるのが苦しいし難関。
毎日毎日泣いて泣いて泣きまくってもう壊れそうだ。
リスカでいつも抑えてたけど親にバレてカッター没収されてもう発散できるものが何もなくて死にたいって思いが強くなってきた
元々頭が悪いのに不登校になったせいで5教科総合で１００点も行かなくなって高校の行き先とか定時くらいしかない
友達もそこ行くからそこでもいいかと思ったけど、生まれた時からずっと優秀な姉と比べられてきたから定時になんて行ったら頭いい高校の姉とさらに比べられて辛くて耐えれないと思う。
僕はどうするのが正解なんだ。死んだ方が楽なのかな
どこにも居場所がないよ

なゆたそ

196902通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

なゆたそ

（小瓶主）

よるがすきさんへ
お返事ありがとうございます

本当それなすぎる…
同じ人がいたのか…辛かったですね、、

受けるだけ…。
そうですね…もしかしたら何かの奇跡で受かるかもしれないですしね、、(俺は多分ないけど)
定時よりはマシか…
あと2週間少しだけ頑張ってみます。

よるがすきさんも無理しない程度に休憩を挟みながらも頑張ってください
試験が終わったらたくさん自分を褒めてあげてください

よるがすき

わたしは、高校合格したら遊園地いこうね！って友達から誘われました。でも、たぶん合格できそうにないし、落ちたら定時行こうかなって思ってます。でも、うちの場合親戚中みんな頭良くて、志望校落ちて定時行ったらなんて言われるか怖くて、また不登校になっちゃいそうで怖くてつらいです。

なゆたそさんはお姉さんと比べられているとかかれていて、さらにつらくて苦しいんだと思います。わたしならとても耐えられそうにないです…

わたし、こわいけど、つらいけど、高校受験うけるだけ受けてみようかなって思ってます。もしかしたらその間に耐えきれなくなるかもしれないけど…こんなこと無責任に言っちゃダメだと思いますが、なゆたそさんも、受けるだけ…受けてみませんか…？

自分語りしちゃって、勝手に助言(?)してしまってごめんなさい。少しでも心が楽になれば幸いです。

なゆたそ

（小瓶主）

ゆきさん初めまして。お返事ありがとうございます

俺もそういう風に生きてたけど死にたいって言っても「こいつどうせ死なない」ってもう誰にも相手にされなくなった。

なんかもう好きなことも素直に楽しめなくなって。
今まで集中できてた好きなことも集中できないし楽しめないしやるのが嫌になって。
ストレスも発散できないし死にたいが増します。

ゆきさんも辛いのに励まししてくれるなんて優しいですね。

チャンスか…それにかけてみてもいいかもですね。
まずそこまで生きろって話だけど、w

ななしさん

今週末には○○しよう
来週は○○しよう
そういう目先の小さな楽しみが続いていれば割りと生きられるんですけどね。

私はオンラインゲームに嵌まっていた頃が幸せでした。
仕事終わったらログインしてこれしよう。
週末には時間かけてあれをしよう。
そういう楽しみがあったから死にたいとか思うことはなかったです。

今は、宛メを使ってる時点で察してくださいといったところですがね…。

気休めかもしれませんが、私は中学不登校で成績は死んでましたが、一応社会人として仕事は続いています。

これから高校生ならいくらでも取り返すチャンスはあると思います。

ディズニーのためにも頑張って生きてほしいです。

なゆたそさんの他の小瓶

最悪なんだけど。ネ友に死にたい理由とか話したんだけみんなに晒された。笑辛い人、苦しい人へ。無理しないでねネッ友全員と関わり切りたいな。てかもう死にたい消えたいみんなの前から。嫉妬と独占欲がありすぎて辛い。生きてるだけで苦しい。見なけりゃいいのに話してるとこ見て辛くなる

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ああもうどうでもいい結婚できないから死にたい。いい加減に別れた方が良いと思うのに勝手に涙でるのやめてほしい。病気なら病気って言ってほしい。クラスが辛い。別にいじめとかは無いよ？けど居場所がなくてさ。高3年になって仲良い人と全員離れちゃってさー。クラスの人も合う人がいなくて、あっという間に孤立したよね笑独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。バイクのせいで自殺したと書いたら本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれないもう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。さみしい妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？ 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？

どうしたらいいの？死にたい。生きたくない。消えたい。そう思うのに毎日息をしてしぬことなんてできやしない。