1/1　新しい一年。大丈夫かな。ちゃんと息吸えるかな。がんばろう。

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泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてない 今、すごくしんどい。もう消えたい。ひさしぶりにここまでなっちゃったな。 今日も今日とてしんどい。なんで何もできないんだ~。みんなできてるのに~。 僕には無理なんだ 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。 臆病者の最近 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。 そばにいて欲しいだけ。が言えなくて辛いです 生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。 まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた 私って本当に努力ができない。やらなきゃ困るのは自分やのに。なんでできへんの。もう嫌や。でもその性格を治さんでも今まで全部うまく行ってるのも嫌や。 APH界隈の人見ないで どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。 何もかもが