宛名のないメール

何の取り柄も無く誰からも愛されず誰からも必要とされていないのに毎日死にたいと思う気持ちを抱えたままただ何となく生きているだけの人生…生きていても辛くて苦しいだけで何も楽しくない死んでしまいたい消えて無くなってしまいたい…でも実際は前回自殺失敗したのが原因か死ぬのが凄く怖くて思い切って実行する勇気も無なくなっていて…これ以上辛い思いしたくないのに…これ以上苦しみ続けていたくないのになんでだろう…こんな状態なのに粉々に砕け散った心を救って欲しいって願っている自分…死にたいのに死にたくない？この矛盾が更に自分を苦しめる…ほんと自分ってなんなの…

ねこたん(ΦωΦ)

196244通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ねこたん(ΦωΦ)

（小瓶主）

ねこさん書き込みしていただきありがとうございます(^^)
兄が白血病で亡くなったり親友だと思ってた人に裏切られたり絶対結ばれる事のない人を本気で好きになってしまったり…他にも色々と嫌な事があって心がボロボロになってしまいました…誰かに必要とされたい愛されたい自分の存在意義が欲しい…

ねこ、　.

あなたの境遇や
あなたの本当の辛さ
私には1%だって
わからないほど大きいもの
なのでしょう。
背負ってきたものが重いんですよね。

自殺ってやっぱ怖いことなはずです。
人間だもの。
それでも未遂に至るまで
あなたを追い詰めた人か、
ものか、世界を私は許しません。
死にたいと思うまで
あなたは頑張ったんです。
幸せになりたいと思って、
そう願って、
生きようと頑張ったんです。

もしかしたら
あなたには時間が必要なのかも。
ゆっくり何も考えず。
ただやりたいことだけして
楽に生きる時間。
あとは今と違う世界を見る時間。
あなたは何も悪くなんかない。
だからどうか、ご自身のことを
嫌いにならないであげてください。
好きになれとは言わないから
もう責めないであげて。

こんなことしか言えなくてごめんなさい。
またお話しようね。

ねこたん(ΦωΦ)

（小瓶主）

皆様読んでいただきお返事までいただき本当にありがとうございます皆様の温かいお言葉を見て涙が溢れ沢山泣きました…顔も名前も知らないこんな自分のために本当にありがとうございます自分はまだ深い闇の中に居ます…この先どうなるのかは分からないけど…お返事下さった皆様のへのご恩は死んでも忘れたくないです…生まれ変わったら皆様のような優しい方々と友達になりたいな……

ななしさん

私も未遂して失敗しました。
まだ夜になると死にたい気持ちが襲って来ます。
それでもなにか生きる希望や自分にも出来る範囲の小さな幸せが見つかったらいいですね。
あなたがもっと楽に生きられますように。

ななしさん

あなたの文章を読んで胸が痛くなりました。辛いですよね…。でもその気持ちをここで話してくれたおかげで私はあなたを見つける事が出来ました。
私はあなたに生きていて欲しい。
上手い言葉が出て来ないけど、あなたに生きていて欲しいです。
いい加減な事を言うなと思われても構わないので言います。
どんな手を使ってでも生きて生き延びて欲しい。生きていて欲しいです。

ななしさん

消えたいのに死ぬのは怖いことよく分かる。

無理しすぎないでね。

あなたに幸せが訪れますように。

ねこたん(ΦωΦ)さんの他の小瓶

今日もまた…当たり前のように辛く苦しい事がありました…また自傷行為してしまいました…でも死ぬのが怖くて死ねない… 辛くて苦しい…今日もいつも通り死にたい気持ちでいっぱい…弱みを見せられない性格もあって誰にも悩み相談出来ない…だから顔も名前も分からないこの場所でで弱音吐く事しか出来ない…

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。手首切る夢見たわ 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出たふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。いまさら？全ての愛へ自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛いアンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ生きづらいより耐えられない

死を望む毎日