今日母親に、(意訳すると)死ね、みたいなこと言われちゃった。
初めて言われた。きっと勢いで言ったんだろうな。
生きる理由も希望ももってるから死にたくはないけど、消えてなくなりたい。
母親は当たり散らしたらスッキリしたらしくて、急に優しくしてきた。優しくすれば私も機嫌がよくなるだろうって魂胆なんだろうけど、さすがに気持ち悪くて拒絶した。
私ってどうしてこんなに弱いんだろう。
母親に怒られても少しも言い返せないし、私が悪くなくてもいつも謝ってる。
こっちが母親に向かって怒鳴りたいのに。
頭の中だといっぱい言葉が思いつくのに、声に出そうとすると喉の奥がすごく苦しくなる。
私はすぐ泣いちゃうし、ぜんぜん泣き止めない。
私これからどうするんだろう。
勉強もしたくないけど、テストはいい点とりたいし。
英検も漢検もあるけど、でももうなにもしたくない。
大学受験はやる気がしないけど、大学にはいきたいし。
でも大学にいって、私なにがしたいのかな？いったとして、うまくやっていけるのかな。
いや、大学受験は失敗かな。
でもやりたいことなんてないし、どこかで働くとか想像できないし。
このままぼんやり生きてくのかな。
この先の人生に不安しかない。
こわい。
母親は毒親じゃないと思うけど、高校生になってからちょっとずつ嫌なところが見えてきちゃって。
最悪な年末だ。
私この先、生きていけるのかな。
なにが書きたいかよくわからなくなっちゃった。ごめんなさい。
