40代独身。1人暮らしの会社員。特に楽しい事もなく、不幸もなく生きてきました。このまま特に幸せな事もなく、生きていくのかと思うと虚しくなってきます…。

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41歳独身。皆さんは何を生き甲斐に生きてるのでしょうか？ ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる 疲れました。 誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？ いつか気持ちを伝えれる時が来ますように 思い出したくないことばっかり思い出してしまう。 子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない 末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。 分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。 大好きな先生に…… 自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました 子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない 潔癖症。 健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。 スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。 就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。