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もう嫌だ。変わろうと思うだけで買われないクズな自分。周りは将来のことをちゃんと考えられてるのに自分だけ何も考えられてない。
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変わろうと思うだけで買われないクズな自分。周りは将来のことをちゃんと考えられてるのに自分だけ何も考えられてない。中三もそろそろ終わるのに去年と全く変われていないことに死にたくなる。自分さえいなければよかったのに。
紅華
195109通目の宛名のないメール
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紅華
(小瓶主)
ゆき@全治1年(?)さんお返事ありがとうございます。アドバイスありがとうございます。自分はいつも卑屈な考えになることが多いので。まず卑屈な考えにならないように頑張ります
ななしさん
私も自分が変われていないことに焦りと苛立ちを覚えます。
去年どころか10年前と比べても何が変わったのだろう、何も成長できていないと感じてしまいます。
ただ自分の事を責めても何も変われません。
後悔の先輩として私と同じ様になってほしくないと願ってます。
出来てない私が言っても説得力がないですが、1日も早く自分を卑下する状態から抜け出して欲しい、頑張って欲しいと思ってます。
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紅華さんの他の小瓶
生存報告?明けましておめでとうございます。自分の小瓶を見てくれたり返事を送ってくれたりする方々本当にありがとう。
人生迷子中。何をしたいのか何になりたいのかもわからないや。好きなことはあるけどそのために生きることでさえも辛いしな。なんにもなれないクズのまま。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」
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死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
見つからない、しにかたはあるのだろうか?見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。
「なんかいいな」というものをあれこれ持つより
好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう1ヶ月。彼への愛が止まりません。
消えたい
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生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。
面接がある怖い
切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。
仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ
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