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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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本当の自分は自分以外誰も知らないと思っている。
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(申告に悩んでいるわけではないけど、ぼんやりと思っていること)
私は、っていうかみんなもそうだろうけど、親といるとき、友だちといるとき、一人のとき、学校の時、ぜーんぶ違う自分なんだよね。
「本当の自分」って、一人でいるときの自分が一番近いと思っているんだけど、だから、親とか、友達は本当の自分を知らないだろうなー、と思ってる。
だから何って感じだけど、なんか、そう思っている。
同じ人いるー?
さなまかなjam
194766通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私は私で私の事がよくわからない、
仕事する時は有資格者「役」の私
家に居るときは夫「役」の私
実家では息子「役」の私
常になにかの「役」を造って演じている感じ
…でなければ身体が動かなくなってしまう
いつからだっけ?こんな「私」という役者になったの
ななしさん
自分も他人も知ってる私、
自分は知ってる他人は知らない私、
自分は知らない他人が知ってる私、
自分も他人も知らない私、
上記4種類まとめて「本当の私」って言うみたいよ。
ちょっと面白くない?
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さなまかなjamさんの他の小瓶
昨日、内容覚えてないけどめっちゃ涙出る夢見た。
この小瓶を見た人ー!手ーあーげーて!!!
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。
家族だから何?ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき
ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。
最近の部活
恋愛感情ってなんだと思いますか?友情との違いがわかりません
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
一日の殆どをベットで過ごす
疲れました。
あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと
幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。
不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。
なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない
離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな?
今日も失敗した。ちゃんと考えて行動したらこうなってなかったのに。
決意表明?(口悪いかも…)
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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