何度目の問いだろう。「俺」と「私」のどっちが自分の本質に近いのだろうか。

過去にも似たような小瓶を流したけども、未だに自分の本質について悩んでしまう。

「俺」は感情的な自分。
「私」は理性的な自分。

人と接する時は基本的に「私」を使う。
敬語とまでは行かなくともですます調の丁寧語をなるべく使う。

ハンドルネームは名前を少し変えただけなんだけど、女性だと思われてたらしくて驚いた。

由来は、昔「Yukito」と名乗っていて周りから「ゆきさん」呼びが定着してたから宛メでは「ゆき」を使った、という単純な理由なんだけど。

アバターも男キャラだったし、女性と思われる要素無いと思ってたけど「ゆきさんって中の人女性？」って聞かれたこともあった。

前に流した小瓶では「俺」は兄で「私」は妹のようなイメージだという返事ももらったし、自分で思ってる以上に「私」は「優しい女性」を連想させるのかもしれない。
(女性の方で女性は優しいものみたいな押し付けみたいに思われたらごめんなさい。)

初めて「私」から返事をもらった人は「俺」の小瓶の酷さを見て幻滅するかもしれないし、「俺」の小瓶を先に見た人が「私」の返事見て何言ってんだコイツってなったかもしれない。

人格が分裂してるとかじゃなくてどっちも自分なんだと理解してるつもりだけど、
「俺」が「私を」使って良い人にみせかけているのか、「私」が「俺」を使って露悪的に振る舞っているのか分からなくなる。

高校の時だったか、卒業文集だか未来への自分に宛てたメッセージだか忘れたけど「やりたいことも何もないし希望もなにもない」的なこと書いたらダメ出しされた。

そして「今はやりたいことは見つかっていない、だけど大人になるまでに見つかって欲しい、そのために今を頑張っていきたい」みたいに書き直した。

担任には「どうしてお前は書こうと思えばこういう前向きな事書けるのに、変に否定的な事したがるんだよ(笑)」みたいに言われたっけか。

後者の方が教師受けが良いのは始めから分かっていた。
でも最初からその通りに書いていたら自分の気持ちに嘘をついてしまう。

だから却下されると分かっていても夢も希望もないって正直に伝えたかったんだよな。

高校の先生達は嫌いじゃなかったから、なるべく本当の自分を分かって欲しかった。

こう書くと「俺」が本質のようにも思えてくる。

そうなると「私」は他人に受けが良いように自分なりに考えて、分析して、行動や発言を選択している「作り上げた自分」だと感じてしまう。

そして自分のどこまでが本音で、どこまでが作ったものなのかが曖昧になってくると悩んでしまう。

俺の小瓶を好きだと返事くれた人は「俺」をみているのか「私」をみているのか、それとも両方なのかどちらだろう？

そしてその人も「私」のように相手に受けが良いように合わせているだけなのでは？と考えてしまう。

もし「私」の性格を好意的にとらえてくれる人がいたら、その人の「私」に対するイメージを壊さないようにしないと行けないと思いつつ、「俺」が出てきている時点で矛盾してしまう。

でも「俺」も分かって欲しいというジレンマ。
きっと大人になりきれていない。

真っ当な大人になれていたら「俺」は消えて理想的な「私」として生きていて、きっとこの場に辿り着くこともなかったんだろうな。

久々に自分の性格だか人格だかよく分からない俺と私について書いてたら長くなった。

これを書いてるのは「俺」か「私」かそれともどちらでもない自分か、それともたまたまこの時だけ書きたくなった一時的な感情の産物なのか、なんなんだろう。

ここまで読んでくれた人はありがとう。