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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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涙がすぐに出ます…。私は人に教えられると泣く。なぜか泣く。理由もなく。そんな自分が嫌い。大嫌いだ。
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私は人に教えられると泣く。
なぜか泣く。
理由もなく。
そんな自分が嫌い。大嫌いだ。
最近、すぐに泣くようになった。
「中学生なんだから泣かないで。」
そう母に言われても、止まらない。
必死に止めても止まらない。
どうしよう。
由月
194060通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私も大人なのに…泣いてしまいます。
いい年なのになと、思ってしまいます。
でも、泣くことは悪いことだと思いません。
泣いてスッキリするなら、泣いたほうがいいですから。
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由月さんの他の小瓶
オタクって何が悪いの?ウザイから避けるの?だったら私、隠すからその態度はやめて。
部活の顧問を〇ろしたいほど嫌い。怒りを抑えたい。本当、部活に入らなきゃ良かった。帰宅部にすれば良かったのに。
同担欲しい…
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね
生きづらいより耐えられない
やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ
もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー!!」や「〇されるー!!」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い
しんどい
これが私なりの生き方
おぼえてるこいる?
「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。
こんなの言い訳だって分かってる。1ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった
推しのラッパーの「生きんのはだりぃ 死ぬのは怖い スキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。
決意表明?(口悪いかも…)
今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。
すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。
理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい!って思っても学力が足りない。
自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。
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