も～疲れたーーーーー！親だるいーーーーーー！

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死にたい。親が過保護すぎ。自殺したい。 やばい、めっちゃいい自傷方法見つけた 私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。 明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。 仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。 途中休みを入れて今日で3日目の仕事。少しずつ慣れてきたけど、まだまだ覚える事が沢山。 置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。 生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？ 唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。 どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。 幸せにするのがたとえ自分じゃなくても 不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？ 感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。 悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。