宛名のないメール

先週の木曜日飼っていた猫が亡くなった。

半年前に拾った子。

拾った時からかなりの老猫だったし、

その後腫瘍があるって分かって病院の先生から

あまり長くは生きられないかもって言われていた。

生き物には必ずお別れが来るって事は分かってた。

でもそれが現実になるのはつらい。

出かけから帰ってきた時には既に息を引き取ってた。

最期に見送る事が出来なかった。

可愛くて、人懐っこくて、寝る時も部屋でゴロゴロしてる時も、勉強してる時もずっと隣にいた。

初めて会った時走って駆け寄って来てくれた。

走った姿を見たのはこれが最初で最後。

亡くなった事が悲しすぎて、受け入れないといけないのに受け入れられなくて、もう声を聞けない、ご飯を食べている姿を見れない、最期を見送る事が出来なかった後悔色んな感情が押し寄せて

その日は一日中泣き叫んだ。

次の日もずっと泣いてた。

もっともっと一緒に居たかった。

お別れなんてしたくなかった。

お別れなんて嫌だよ。

撫でたいよ

一緒に寝たい

抱きしめたい

声を聞きたい

ご飯食べてる姿が見たい

水飲んでる姿が見たい

生きていた頃の姿を見たい

家の子になってくれてありがとう

生きてくれてありがとう

あの時駆け寄って来てくれてありがとう

懐いてくれてありがとう

半年間ずっとそばに居てくれてありがとう

天国で見守っててね

大大大好きだよ

生まれて来てくれてありがとう

生まれ変わったらまた会おううね

はくちょう

193770通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

かんかん

（読ませていただきながら泣いておりました。
多分これは、自分自身の体験と重ねてしまっているのでしょう。）
少しスピリチュアルな話になってしまいますが、今世で出会った人とは、前世でも出会え、来世でも出会うそうです。それは「偶然」ではなく「必然」であると、聞きました。
来世では、猫さんも小瓶主様も人間、だったり、猫さんは人間で小瓶主様は猫、だったり、、、。
僭越ながら、一人と一匹がいつかまた出会えることを、心より願っております。

ななしさん

辛いですよね‥
私は昨年、コザクラインコとお別れをしましたがいまだに悲しい気持ちを引きずっています。
幸いにも看取ることはできましたが、もっと何かしてあげれたんじゃないか、という思いが込み上げてきて、涙が止まりませんでした。
時間が薬になると言いますが、どれだけ時が過ぎても悲しみが癒えることはないと思います。
私が忘れない限り、心の中では生きている。
涙を流すことは少なくなりましたが、ずっと思い続けたいと思います。

ななしさん

最期をはくちょうさんの愛情を受けられて、猫ちゃんはとても幸せでしたね。

ななしさん

受け入れられなくたって仕方ないよ。
存在の不在がどれほど寂しくて悲しいか、何をしても思い出して、そのたびに「こうしてあげればよかった」と後悔してしまうのを、私もよく知ってる。

気が付くと、その子のことを考えてる。
知らない間に涙が流れてる。
無理に感情を押さえつけたりしなくていい。

その子の思い出が頭を駆け巡って、その思い出がいつかは優しい記憶になって、あなたを癒してくれる。
たくさんたくさん思い出してあげて。

はくちょうさんの他の小瓶

友達が心配。友達が未成年飲酒、喫煙をしてること。こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった親子喧嘩の末に起きたこと。母親との喧嘩で初めて自分から警察に通報しました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 喉が痛いです。久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でしたやることなすこと全てが上手くいかない姉なんかいなければいいのにいつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) この気持ち、早く無くなれ、ああ、本当に貴方の事が好きだ。本当に好き、本人には言えないけど好き。多分貴方は私のことどうも思っていないのでしょう？子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれないやっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。病み小瓶についてと、彼氏の事

命あるものはいつか終わりが来るって分かってたのに受け入れられない。先週の木曜日飼っていた猫が亡くなった。半年前に拾った子。