宛名のないメール

自分なりには努力してるのに，誰も褒めてくれない。

私は勉強が苦手だし，スポーツはできる方だとは思うけど好きじゃない。特別何かできるわけじゃないし自分のいいところなんてひとつも分からない。

5歳から英会話を習っているけど，英語が好きじゃないからかまったく分からない。お母さんにいつものように「何で英語ができないの！？」「あんたにいくらかけてると思ってんの！？」て言われる。もうやめてよ。

小さい頃から運動が得意だった。母親も父親も運動が得意だからよく遺伝だって言われる。お父さんは野球が好きで，チームまで作ってよくやってる。私は運動は得意でも，好きじゃない。お父さんは私に大きくなったらスポーツをやらせたいとか昔から言ってたから，失望させたかな。

最近は親の期待に応えられるようにしようとか思って，勉強もちゃんとして，運動も軽くだけどやって，頑張ってる。でもテストではいい点取れないし，体力もすごい落ちてるから大変。
でも，少しは努力してるよって，親は褒めてくれるかなって思ったけど，怒られちゃった。「何でできないの！？」「努力もしてないくせに」って…

結構悲しかったな。今は親が怖い。次は何を怒られるんだろう。どうすればいいんだろう。

他のことも色々あって，耐えられなくて，リスカやアムカに頼っちゃう。

みなさんは親に怒られたり，親が怖いと思ったりしたらどうしますか？

名前のない小瓶

192991通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

夢に出てきたやつ

親が怖くて親戚の家に逃げた。
全部言った。児相問題になった。

それから親は優しくなった。
でも、根本的に人としては変わらなかった。
気を遣われてるのが分かってた。
笑顔貼り付けた裏で厄介に疎まれてた。

これで良かったのか分からなかった。

そうして今大人になって親になった自分。
同じ立場になって理解した。

親はただ疲れていたんだと。

私も今なら親と同じことが出来そうで怖いです。
こんな親にはなりたくないって確かにあったのに。
あのころの親と同じことをする理由は
頑張ってる自分を誰も褒めてくれなくて、疲れて、我が子を見下して
自分の方が優れてる、自分は頑張ってるって周りへのアピールのため。

あの時逃げるんじゃなくて

お父さん、仕事って辛い？
って、寄り添った会話をすべきだった。

お母さん、疲れるまで皆のことをしてくれてありがとう。
今日は私がするから、毎日は出来ないけど、働きすぎのお母さんは休んで欲しい。
って、出来ることをしてあげるべきだった。

親も、認めて欲しいんだって今なら分かります。

これは、あなたが悪いんじゃない。
努力してるあなたも、認めて貰えない親も
両方が疲れてるってことだって
私は思います。

七星

親の期待に応えようと頑張るのに疲れちゃったんだね。

そうだね。普段の自分が出せる以上のやる気を出して、親に認めてもらおうとしたのが伝わってきたよ。何を頑張っても、親には怒られて、親は一体何を期待しているのか分からなくなったでしょう?

つまりね「親は君のできるところより、出来ないところを見ている」ってことなんだ。だから君がいくら頑張っても、君が親に見て欲しいところと、親が君を見ているところがすれ違ってしまうんだ。

君は親の子であるけど、君は親のものではないんだよ。だから親が変われと言ったからって自分を変える必要はない。変わるなら、自分が変わりたいと思った時に、自分の意思で変われば良いんだ。

一人にひとつだけの人生が与えられていて、君の人生は自分だけのものなんだ。親の人生も親それぞれのもの。君が不満足な子な訳でも何でもなくて、親が不満足だと思いたいから思っているんだ。それが親の価値観。それは親自身の生き方なんだ。君も親になったら少し理解できるかもしれない。

だから親に褒めてもらうためにやるなら、頑張らない方がいい。
親は親の基準で判断してくるから、きっと君はがっかりするだけだよ。

その代わりに、自分のために頑張るなら、頑張っただけの成果が「全部君のものになる」。全部君のものになるってことは、努力も実力も何の無駄にもならない。そして、それが君の自信になる。

自分のためにやる気をだしてごらん。

しゅい。

とりあえず、自分の部屋に逃避。

「自分よ、一旦落ち着け、、、」となる。

結局、リスカすることもあるけど、部屋にこもってると
なんか落ち着いてくるから。

そのタイミングで違うこと始める。

実際、親の問題は、何も片付いてない。。。

小瓶主さんの他の小瓶

私には好きな人がいます。最初は全然好きじゃなかったのに，関わっていくうちに好きって思うようになりました。その人と両思いになれるよう，いっぱい頑張りました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。拝啓、1年前の私へ。祖父母からの嫌味…辛いです新入生が入ってきて部活が崩れるのではないかとても心配です。中２で吹奏楽部なのですが、仮入部に来た1年生のマナーがなさすぎる。殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている死にたい声を出して喋るのが億劫になってきた… 貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。さみしい他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。しんどい死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。

つらい。自分なりには努力してるのに，誰も褒めてくれない。特別何かできるわけじゃないし自分のいいところなんてひとつも分からない。