なんで付き合ってほしいなんて願ってしまったんだろう。好きな人は優しいから告白を断らないって本当はわかってたはずなのにその

なんで付き合ってほしいなんて願ってしまったんだろう。好きな人は優しいから告白を断らないって本当はわかってたはずなのにその優しさに付け込んで付き合うことになってしまった。なんで自分なんかが付き合ってもいいなんて思ってたのかな。気を使わせてしまうことはわかりきってたのになんでその優しさに甘えてしまったんだろう。別れたほうが好きな人にとっては絶対いいと思うのに別れたくないって思ってしまう。身勝手だな。好き。愛してる。誰より好きなのにな迷惑かけた上に気を使わしてしまってる。死にたい。だれか殺してくれないかな。

紅華

192427通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前のない小瓶

小瓶読みました。

他の小瓶も見ましたが、異性としては見られないけどそれでも良いなら、と相手は付き合ってくれているんですよね？

まずはそれで良いじゃないかと私は思います。

小瓶主さんが男性か女性かちょっと判断できなかったですが、好きな相手に好きだと伝えられたことは素敵だと思いますよ。

そしてちゃんと相手も向き合ってくれた。

今は異性としてでなく友達としてかもしれない。
他に好きな人が出来るかもしれない。

でも今は小瓶主さんは嫌われていないし、相手に他に好きな人が出来てるわけでもないなら、これから好きになってもらえるように頑張れば良いと私は思います。

もちろん相手ありきの事なので必ず上手く行くとは言えませんが、上手く行くことを願ってますよ。

紅華さんの他の小瓶

生存報告？明けましておめでとうございます。自分の小瓶を見てくれたり返事を送ってくれたりする方々本当にありがとう。もう嫌だ。変わろうと思うだけで買われないクズな自分。周りは将来のことをちゃんと考えられてるのに自分だけ何も考えられてない。人生迷子中。何をしたいのか何になりたいのかもわからないや。好きなことはあるけどそのために生きることでさえも辛いしな。なんにもなれないクズのまま。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい家族が生意気なことを言うからまずマチェットを買う行為についてこんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた去年の12月に父親が死んだ話(相続放棄の手続きは死を知ってから三ヶ月以内にしないといけないよ！)。なんかもう疲れてしまったんだと思う。勝手にこの世の上限を見たような気分になって、めまいがしてるだけ。世界はまだまだ未知にあふれてるってことを忘れて驕っているからこんなに苦しいだけ恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりません時間管理が出来ないただの粗大ゴミ誰にも言えなかったことを吐き出せて、宛メに感謝してます声を出して喋るのが億劫になってきた… 言霊私の「友達」へ　好きなんだ。きっと。もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。不器用で人の役にもなかなか立てず、唯一たてるとしたら頭でっかちな思考で他人に正論パンチをして悪役を買うことくらいしかできないからアホな学生によるアホな話