宛名のないメール

今日も学校を休んでしまった。妹も休んでるのに自分も休んでしまって母さんに迷惑かけてしまった。何でこんな自分が生きているんだろ。生きる意味がわからない。勉強頑張らないといけないのにまた頑張れなかった。周りを見るたびに自分の惨めさとか醜さが際立って見えて辛い。自分がなんのために生きてるのかがわからない何もできない落ちこぼれの失敗作が生きてる意味なんてないのに。疲れた。自分の名前を呼ばれるのが嫌だもう放っておいて関わらないでほしい。朝起きる度に消えてなかった絶望感で死にたくなる。なにもしないで寝ていたいけど迷惑だよな。母さんは自分のために言ってくれてるのに、反抗しかできない自分が嫌い。自分でも何が辛いのか具体的に説明できないけど真綿に首を絞められてる追い詰められてるようなきがする。消えたいのに、もう生きていたくないのに何で放っておいてくれないんだろう。心配してくれてる母さんにこんなこと考えるなんて最低だな。

紅華

192010通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

紅華

（小瓶主）

お返事が遅くなってすいません。ななしさん、ぬぬ♡すきでいてさん、お返事ありがとうございます。妹に何かあったのかということなんですが、社交不安障害で不登校になっています。お返事がもらえるとは思ってなかったのでとてもうれしいです。あと少しだけがんばれそうな気がしました。ありがとうございます。

ななしさん

辛いね。苦しいよね。

大丈夫、ひとりじゃない。今は生きていてくれるだけで、それだけで大丈夫。

昨日も、今日も生きててくれてありがとう。

ななしさん

初めまして。私も同じような経験をしたことがあるのでお返事させていただきたいです。

学校を休むことはつらいですよね。後悔してしまいますよね。朝は怖いですよね。

私も小学生の頃、不登校になっていた時期がありました。その時は母にも申し訳なかったですし、自分も大嫌いになりました。小瓶主さんと似た状況なのかもしれません。

でも、小瓶主さんはすごく頑張り屋さんで、真面目でお母さん思いの素敵すぎる方だと思います。少しも最低じゃないです！そんな優しい方には生きてて欲しいし、幸せになってほしいです。今日を生きた自分を褒めて良いと思います。今日を過ごせたら十分頑張った証拠だと思います♪

ぬぬ♡好きでいて

同じだね。
私も主さんみたいに
罪悪感がある。
親にムカついてしまうし、
自分がほんとに嫌い。
妹さんがいるんですね。
妹さんにも何かあったんですか？
でも自分が我慢するのはよくないです！
逆に我慢してる方が親は心配すると
思います。
私は何もできてないし親でもないから
この意見が正解かは分からないです。
でも死ぬのがだめなら、
生きやすくするしかないんです。
親からは私は大丈夫だよ。と
言われました。
でも、全く信用できないです。
ほんとはつらいんだろうな、
と思ってるけど、
何もできない自分が憎いです。

最後、暗くてすいません。

ななしさん

勉強を頑張ろうと思う心があって私はとても素晴らしいと思

います。

この小瓶、何度も読み返させていただきましたがあなたはと

てもお母さん思いで優しい方だなと感じました。

私の場合、反抗期のときは母親のことを考えずに

反抗ばっかしていたような気がします（笑）

それと「周りと比べると自分の醜さが目立つ」と仰有ってい

ましたが、それは周りと環境が違うからです。

では、今から私の言うことを考えてみてください。

周りの人たちが苦手、できないと思うところが

あなたには出来るということがありませんか？

もしそういう事があるならば何れ証明されるはずです。

必ずみんなそれぞれいいところがあって、

悪いところがあるということが。

　　長文失礼しました。うざかったりしたらごめんなさい

紅華さんの他の小瓶

生存報告？明けましておめでとうございます。自分の小瓶を見てくれたり返事を送ってくれたりする方々本当にありがとう。もう嫌だ。変わろうと思うだけで買われないクズな自分。周りは将来のことをちゃんと考えられてるのに自分だけ何も考えられてない。人生迷子中。何をしたいのか何になりたいのかもわからないや。好きなことはあるけどそのために生きることでさえも辛いしな。なんにもなれないクズのまま。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、 GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。やることなすこと全てが上手くいかない虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。デリカシー皆無な兄がうざい悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。幸せにするのがたとえ自分じゃなくても