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遠足、1番好きな先生と行きたかった。担任の先生と行けるだけよかったけど、好きな先生がよかった。
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遠足、1番好きな先生と行きたかった。
担任の先生と行けるだけよかったけど、好きな先生がよかった。
担任の先生は合わないし、絶叫系が無理らしい。
みんな心の中では友達と行けって言うよね。
でも友達もいないし、知ってる子はみんなハードな絶叫系は無理らしい。
私は1番怖い絶叫系に行きたい。知っている範囲で行けるのは私と1番好きな先生だけ。
今日、主任の先生に伝えてみようかな。
名前のない小瓶
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好きな先生が増えた。4人から6人になった。
行動がコントロールできない。昨日の昼休み、次の月曜日から時間割変更があるって言われた。暴れたり泣いたりしてしまった。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと
どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。
希死念慮と自傷癖と自殺願望、、。
うーん……(´-﹏-`;)失敗しちゃったかなあ?人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。
ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。
あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。
やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
子供=希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて1ミリも存在しませんでしたけど
自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない
またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった
心穏やかに生きていたい
不公平
部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って 大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって
いい加減に別れた方が良いと思うのに
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