長文・乱文失礼します
8月末にママがいなくなってしまった
自殺してしまった
大好きで大好きで本当に大好きなママだ
親友みたいな、姉妹みたいな、とっても仲が良くて2人でよくお出かけや旅行も行ったりしてた。お弁当も全部手作りしてくれて、料理人にも負けないくらいおいしいのを作ってくれた
私は高校3年生で受験も控えていたのもあり、亡くなる前日仲良く喋ってはいたが、そこまで長い時間は話していなかった。今思うと言動がおかしいのにその時はなんでだろうと疑問に思う程度だった。
亡くなる2週間前くらいに仕事で何かあったらしく、急に顔が暗くなってそこからずっと声をかけたり、悩みを聞いたりしてたのにこんな結果になってしまった。なんで助けられなかったんだろうって毎晩考えてしまう。自分にだけ深いところまで話してくれていたのに、自分だったら助けられたかもしれないのにできなかった
今もパニックなのに普通に生活して学校で友達と一緒に笑ってる自分にも怖くなる。何でそんなに普通にしていられるのかわからない。でも情緒不安定で自分で思うように頭が回らなくなって友達に迷惑かけて結局自己嫌悪してしまう。やる気がでないのもママを言い訳にしてるみたいで嫌なのに体が動かない
ママは今の自分を見てどう思うのかな。おばあちゃんになるまで精一杯生きて死んだ後、ほめられるような立派な人間になりたいのに このままじゃダメなのに
なんで体と心が違うように動いてしまうんだろう
自分も死んで早くママに会いたいのにそんなことしたらママが悲しむし、ママからもらった体だから一生大事にしていかなきゃいけない
でもママがいない世界であと70年も生きていかなきゃいけないのに耐えられる気がしない
生きていく気力がわかないのに生きなきゃいけない
時間だけが過ぎていってしまう
ママに手を握ってほしいし、抱きしめてほしいし、ママの作った料理が食べたいのに、もう二度とできないんだ
わかってるのにわからない
わかりたいのにわかれない
頭がぐしゃぐしゃだ
これからたくさん一緒にしたいことがあったのに
一緒に楽しんだり悲しんだり喜んだりしたかったのに
なんで会えないんだろう
友達のお母さんの話を聞いたり、親子で歩いている姿をみると嫌でも羨ましいと思ってしまう
パパも優しいし支えてくれてるのに、ひとりになった気分になる
つらい
ママ、会いたいよ
191565通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ごめんなさい。
しょうじきにおもったことを言ってもいい？
可哀そう
ってこんなこといっては？って
なるよね。あのね私はなんて声をかければいいのかも
何もわからないけど。
今は泣いてていいと思う。
で自分で前を向けると思ったら前を向けばいい
私はまだ立ち直れないならそれでいいの
しばらくそのまま泣いて
立ち直れるなら立ち直ればいいの
自分を責めないようにね。
お手紙拝読しました
私にも同じような経験があったので他人事とは思えずこの返信を書いています
今、とてもお辛いことでしょう
誰の言葉も響かず、何が現実なのかも分からないお気持ちではありませんか
無理に忘れようとしたり元気になろうとしないでくださいね
そして、どうかご自分を責めないでください
お母様はこの世の苦しみから楽になれた
あなたは生き続ける
時々心を閉ざしながら、頼れるものは全部頼り、何があってもあなたはあなたの味方でいてください
今はとにかく可能な限りゆっくりして、それから先にまた、あなたご自身の人生を見つけて欲しいと思います
応援しています
つらいですよね。
私も今年母を亡くし、3年前に優しかった義妹を自死で亡くしました。
従姉妹は従姉妹の母である私の叔母をやはり自死で亡くしました。
自分になにかしてあげられる事はもっとなかったのかと思ってしまったり、いなくなってしまった空虚な気持ちや寂しさに支配されてしまう事もあります。
もう大人である私達ですらそうなのに、まだお若いあなたはどれだけ寂しく哀しくつらい思いをされているでしょう。
それでも亡くなってしまった人達の優しかった思い出を胸に精一杯生きて行く事が残された私達に出来る事なのかもしれません。
あなたの寂しく哀しくつらい気持ちが少しでも癒されますように。
あなたのせいじゃないよ・・・・あなたのせいじゃない。
お母さんは、あなたに生きていてほしいと思ってると思う。
ほめられるような立派な人間にならなくちゃ、なんて無理しなくても、この状況に耐えているだけで十分立派だよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。
当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？
人の幸せで不調になる
無能で逃げ癖な自分死ぬしかない
余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい
今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！
死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。
部活の1年生が優秀な話
ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校
死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました
私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。
姉なんかいなければいいのに
いつか気持ちを伝えれる時が来ますように
ころして
優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。
