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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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死にたい。消えたい。全て私が悪かったと認めるから。逃げたって思われてもいいから死にたい。
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死にたい
消えたい
全て私が悪かったと認めるから
逃げたって思われてもいいから死にたい
前回、致死量飲んでも死ねなかったから
次こそは死にたいよ
だから
誰か私を殺してくれないか?って
思ってしまう
心から
お金払うから、自殺に見せるから
誰か私を殺してくれないかな
頭おかしいよね
自分で死ねない弱さ
自業自得、因果応報から逃げる…ごめん
死なせてくれ
殺してくれ
名前のない小瓶
191130通目の宛名のないメール
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ありんこチーズ
こうやって小瓶として流しているんだったら、やっぱりまだ、生きたいし、生きていける方法を探していて、助けてほしいんじゃないの?自分では気づかないかもしれない、心の隅に置かれた自分の気持ちを探しに行ってみよう。あと、人に頼って良いんだよ。でも、人に殺せって言ってるのは、良くない。自分だし、別にいいし、お金を払うって言われても、嫌な人も多い。もっと自分を大切にして。そして周りの人も大切にして。そうしたら、もう君は100点満点だよ。
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小瓶主さんの他の小瓶
消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う
死んだわが子に会いたい。謝りたいよ会いたいよ。2年経っても私は前に進めないでさまよっている。
会いたいよ。ごめんね。今日は月命日。ママはあなたに会いたいです。あなたのことだけを考えたい日なのですが、あなたを思うとパパのことも思い出してしまいます。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
トラウマ掘り返さんといて!!今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて
夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい!叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。
ぽちゃまとの交換ノート
なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです
彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。
事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。
結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった
【急募】好きな人の諦め方
最近読み始めた漫画『限界!推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない!)神に祈りを捧げただけなんだ!」という脳内台詞
今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。
君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと)
親のおむつ替えに心が折れそう…
自分への口汚い愚痴
どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。
私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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