自分を粗末に扱う時が一番安心する。こんなろくでもない人間なんだから、不当に扱われて当然。

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何かおかしいと思ったときだけ、気に掛けてる風を装わなくていいよ。人のせいにしようなんて思ってないよ。 この先ずっと自分のこの性根は治らない。誰とどんな状況にいても不平不満ばかり。生きてることが辛いから何があっても幸福は感じない。 いつしんだって今じゃないような気がする。早いとか遅いとかは他人が決めることじゃなくて自分が決めること。 無駄な努力 朝、仕事に行く時間を遅らせるようになりました。できるだけ、職場にいる時間を減らしたいんですね。気持ちが重くて足が動かない 「お姉ちゃんなんか」「お姉ちゃんなんか」何回言われればいいのかな。「お姉ちゃんなんかいらない」「お姉ちゃんなんか死んじゃえばいいのに」何回言われたかな 生きるって辛くて苦しい。 行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。 人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。 彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。 自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。 デリカシー皆無な兄がうざい 疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。 わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。