私は持続性うつ障害。社会復帰して4,5年経った。だいぶ症状も落ち着いてきて良かったな。と、思っていたけど、最近またぶり返してるみたい。

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お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。 マチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りする マチアプでマッチングしたんです。県外だしすぐには行けない距離。メッセージのやりとりしてて突然来なくなるのって…けっこう落ち込みますよね。 １年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません 病み小瓶についてと、彼氏の事 友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。 人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても 新学期 行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。 死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。 私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。 ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない 分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。 標語12 知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。 初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。 大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？