宛名のないメール

わたしの６個下、15歳の妹が自殺した。
わたしの、全てだった。
本当に大切で、愛おしくて、自分の命にかえても守るべき存在だったのに
あんなに小さい体でたくさん抱えすぎて、辛い思いをしすぎて、この生きづらい世界に耐えられなかったんだよね。

わたしの妹は、本当に可愛いくて優しくて、みんなに気を遣って一生懸命生きていた。どうしてあの子なの？
あの子ほど綺麗な、大切な存在はいないのに
メイクが上手くて、絵がすごく上手くて、ネイルが好きで、おちゃらけで、大人で、スタイルに気を遣っていて、進撃の巨人やアニメが好きで、バイトして、忙しく課題をこなして、本当に才能があって優しい子
抱えていた苦しい思い、辛いこと全部わたしが、代わってあげたい
辛いことぜんぶ放り出して、わがままいって、ただ生きていてくれればよかったのに
ただ、生きていてほしかった
いま息をしてるのが、妹だったらいいのに
わたしの宝物なのに
あなたがいない今、わたしが一生懸命生きる意味も理由もないよ

精神的に弱過ぎて、鬱気味で、自分本位の本当に救いようがないほど頼りないお姉ちゃんだったね
あなたに、どれだけ支えられてたか
わたしが、支えなくちゃいけないのに
ごめんね

辛かったよね苦しかったよね
1人で寂しかったよね
私も一緒に連れて行ってよ
わたしが代わりにそっちに行くから
お願いだから、戻ってきて

寂しくて寂しくて、あなたに会いたくて
苦しいよ
1人で逝ってしまうなんて、
どれだけ苦しい思いをしていたか
神様、もしいるのなら、お願いだから妹に会わせて
お願いだから、妹を返してください

名前のない小瓶

190876通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

そんな風に思われるものなのですね
御愁傷様です
妹様の魂が安らかであられるように祈ります
私も本当を言うと自死をしてしまいたいけれど
そんなに優しく思ってくださるお姉さま
暖かさを感じます　癒しがありますように

とりす

気持ち少しだけわかります。
私も優しかった義妹を自死で亡くしました。
何度も何度も相談してくれたのに助ける事ができなかった。
やっぱり、どうしてあの子なの？と思います。ただ生きていてくれていたら良かったのに。と思います。
あなたはずっと一緒に育った妹さんだからもっともっと寂しくてつらいですよね。
それでも残された私達にできる事は亡くなった人達の優しい思い出を胸に精一杯生きて行く事だけなのかもしれません。
少しずつでもあなたの気持ちが癒されますように。もしかしたらそれが妹さんが1番望んでいる事かもしれません。

かや＃じれんの部屋

初めまして。

あなたまであっちの世界に行かないでほしいです、

おそらくですが妹さんはそれは望んではないと思います。

私も妹がいるから、どんなことがあっても守り抜こうと思っていてそれをしているうちに「うちが死んでもお姉ちゃんだけは生きてね」と言われたことがあります。

それと同じにはできないけど自分の大好きな人を失って後を追いたくなる理由はわかります。

私も連れて行ってと思います。

けど、妹さんがこの世界が苦しくて逃げて、その先にもしかしたら第二の人生があるかもしれません。

だからお姉さんは今の世界をいきて、あっちの世界は行った時にこの世界のことを伝えてあげたらいいと思います。

私はそうやろうと決めています。

もし自分が死んだ時にそうしてくれと妹にも話してあります。

人はいつ死ぬかわかりませんから

自殺かもしれない。他殺かもしれない。

だから今一番辛いと思うけど頑張ってください

私はそれしか言えません。

あなたのそばでは支えることができません。

でも妹さんができなかったことをめいいっぱいして、妹さんに会いに行ったら妹さんはとても喜ぶと思います。

だから頑張ってください

あなたの人生は必ずいいことがありますから

いかてん(もち好き)

あなたへ

はじめまして

なんて言えばいいのか、わからないんです
それでも、なにか言いたい
なにか言わなければいけないことがある気がするんです
言わなければ、後悔しそうなことがある

素敵な妹さんなのですね
本当に、かわいい人なのですね
あなたにとって、本当に本当に大切な存在なのですね
なくてはならない、宝物なのですね

悔しい、
って言葉が浮かびました

自分にも、とっても大切な人がいます
いなくなってほしくない人です
宝物です
その人がいなくなったら、後悔するだろうな
と思いました
何を、とかじゃなくて
全てを後悔するんだろうなと
悔しいだろうなと

なんで気づいてやれなかったんだ
なんで聞き出さなかったんだ
なんで助けてやらなかったんだ
なんでもっと一緒にいなかったんだ
なんで無理にでも休ませなかったんだ
なんで無理したんだよ
なんで言ってくれなかったんだよ
なんで置いてくんだよ
なんでいなくなっちゃうの

て
どうにもならないことなのかもしれないけど
「どうにもならない」なんかでは
絶対終わらせたくないなと思うんだろうな

なんてことを考えていたら、
あなたももしかしたら悔しいのかもと思いました

それから妹さんへ
初めまして
素敵なお姉さんだね
きっとあなたにとっても、お姉さんは特別だろうね

自分はあなたのこと、何も知らないけど
本当に、大変だったんだろうね
頑張ったね
ずぅっと頑張ってきたんだね
闘ってきたんだね
どうか安らかに、おやすみなさい

いかてん（もち好き）より

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ぽちゃまとの交換ノート今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないねいつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖いどうでもいい報告 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。こんな人生勘弁してってば…！ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。生きてると情けなさすぎて死にたくなる。よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった

最愛の妹が自ら命を絶った