宛名のないメール

今のコミュニティで1番仲の良かった同性(女性)に、
以前好意があったことを伝えたところ、
最初はありがとう、これからも仲良くしてねと言ってくれたものの、
今は全てにイライラするとの事で会うこともできません。

私自身、いつの間にか友達の好きの範囲を越えて
好意を持ってしまっており、
これだけ好きなのはきっと恋愛感情がわいてしまったからだと考えました。

しかし最近別に気になる異性が現れ、
ただ彼女への気持ちが残っていたため
自己満足で申し訳ないのですが伝え、振られました。

彼女は同性愛に理解があるストレートで、何度か同性に告白されたこともあります。その時は付き合えないけど嬉しいよねと話していました。
そこに甘えてしまい、振られると分かっていて抑えきれなかった気持ちを伝えてしまいました。

告白してしまった事は、本当に申し訳ないと思っています。

しかしその後、私に対する悪口を、私も見れるSNSに投稿するようになりました。
明らかに私のことを書いているため、今もとてもイライラしているのだと思います。

もうこれは距離を置くしか無いと思い
かなり仲良かったので辛いですが、何もしない事にしました。

しかしもうすぐ一緒に旅行へ行く予定があります。2人でです。
私はキャンセルだと思っていましたが、彼女は旅行へは行こうとしています。
会って話そうとしても断られるのに、旅行へは行こうとするので、そこが分かりません。
ホテルを別にしたり、基本別行動で一人旅のようにするなら分かりますが、そのような雰囲気はないです。
私から切り出すべきでしょうか。
このような経験された事がある方、アドバイス頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

名前のない小瓶

189449通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

しーぷさーもん

私も4ヶ月前くらいに同性(女子)に告って今日までそんな感じです。
私は一応なんにも触れないで置いていますが、旅行の計画ですか…。
それについて計画は全て立てているのかによりますが、ドタキャンや一人旅とかじゃないですかね？
あ、それか、言い方きつくなってしまうかもしれないけど、もう小瓶主さんはいないことにされているのでは？一人で行く前提みたいな。
会話とかしばらくしていないなら、二人で旅行に行っても結局気まずいだけなので、ブロックなどされていないなら自分からキャンセルしたほうがいいと思います。
もう、気になる異性の方にアタックしにいったほうがいいと思います。
そしてSNSも見ないほうがいいです。自己嫌悪が進んでしまいます。
私も未だ悪口を言われているらしい(私のいる場所ではしない)ので、もうきっぱり諦めて次の恋を探しています。
諦めるのは苦しいことです。
好きなら好きなだけ。
でも、諦めることも相手のためにも、自分のためにも必要なことだったりします。
辛い時は小瓶を流してください。
またお返事します。
いつかあなたに素敵な恋が訪れますように。
ではまたどこかで。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃったキャッチボールバイクのせいで自殺したと書いたら信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。人間に生まれたことを後悔しています。心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。９０歳で、草取りの取る時間朝から晩まで１０時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。生きづらいより耐えられない比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んでいつまでも

同性の友人に告白しイライラさせた。今のコミュニティで1番仲の良かった同性(女性)に、以前好意があったことを伝えたところ