宛名のないメール

難病と、発達障害（アスペルガー/ADHD）持ち、
姉妹間差別をする暴言・暴力系猛毒親育ち。

ここに書けない不幸な事件、事故が数えきれない半生だった。

私は20代から「外出が出来ない」っていう難病と
発達障害から派生した二次障害の重度鬱病もあるのに
母親は裕福で支えてくれる夫がいる妹にだけ
2千万をポンと現金であげていた
もう数年前のことになる。
母親に「姉妹間差別しないで」と文句言うと
「金の亡者！」とののしられた

もうこの人は何言っても分かってくれないとあきらめた

金が欲しいというより姉妹間で天と地ほどの差別をされている
ことが理不尽でイヤな気持ちになる

妹には同世代男性の２倍の給料もらってる夫がいる
なんでそんな裕福な妹に2千万もポンとあげるんだ？

私に対する当てつけ、イジメとしか思えない

母親は、独身で苦難だらけで食べる物も満足に買えない私には一銭もくれない。
私は働けなくて障害年金だけでカツカツで１人ぼっちで生きてる。
友達もいない、ゼロ。
働けない

どう見ても私のほうが圧倒的に困窮してるのに
母親はイジメが趣味だから面白がってわざと妹だけ可愛がって
私に見せつけて来る。

姉妹間差別に傷付く。
好きなことを仕事にしたいとネットで頑張ってみるが
まったくお客さんがつかない。絶望しかない

どうしたらいいのか分からない
八方ふさがりで相談できる人もいない

独身で友達もいないのでこれから先、
年取ったら体力的にも精神的にも、ドン底の今よりもっとひどい状況に
なるのではないかと思うと不安で脂汗が出てくる

私より不幸な人いないんじゃないかと思う

名前のない小瓶

189425通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

monaka

悲しいなって、私は思いました。
なんでそんなことするんだろうって思っちゃった
でも、あなたは同情はしてほしくないよね
だからといって軽く励まされるのも嫌だよね
今、このお返事を書いている私はまだ中学生です。
だから、嫌な気持ちにさせちゃったらごめんなさい

人生、ほんとにあきらめないで。
きつい状況でも働こうとしているあなたに、私すごく感動したよ
きっと、あなたが本当に欲しいのは、お金じゃなくて愛情なんだね
親が嫌いだと思いながら、でも好きになってもらいたいって気持ちも消えないんだよね
わたしは、そんなあなたが、かっこいいって思うよ
そこら辺の、裕福で、もっともらしく人生語る人よりあなたの方が何十倍もすごいよ
偉いよ
だから卑下しないで

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。リスカのあとをきれいに消す方法、教えてください君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。食事ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。俺は女じゃねぇーーーーー！！！！わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました

人生最大に弱ってる気がする。難病と、発達障害（アスペルガー/ADHD）持ち、姉妹間差別をする暴言・暴力系猛毒親育ち。ここに書けない不幸な事件、事故が数えきれない半生だった