誰かを傷つけて自分が傷ついてからでは遅いから早く家をでたい

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死にたいだとか生きたいだとか。イライラする。嫌な気持ち。楽しい。推しが好き。どんな感情も表面化だけな気がする。本当の私は何を思って何を考えているのだろう よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。 やばいな、セックスで気持ちいいも痛いも実感して怖いと気持ち悪いともっとしたいが交りに混じって死にたくなってるし、相手に会いたくてたまらない。 なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです 16年連れ添ったのに所詮私は他人なんだね？今の生活に満足してる？うるさく言う人が居なくなって清々してる？…私はボロボロだよ。それでも嫌いになれなくて毎日苦しいよ 気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる テンションあがると、息がしにくくなります。過呼吸？になります。マラソン後みたいな感じです。 プロポーズしてくれた彼氏との大喧嘩。毒親の介助。自分を傷つける全てから逃れたい。この世の悲しみ全てから逃れたい。 別れた方がいいのかな もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。 今のパートナーに救われた話。 苦しい。ずっと。思考を変えようとしても変えられない。もうむり。 食事 飲み会で病んだ。もう行きたくない。でも今度社内の飲み会がある 恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりません これが私なりの生き方 もういつでも味方でいてくれる子だけが居る世界に行きたい 帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。