私は嫌われ慣れてる。だから嫌じゃない。これ以上嫌われる覚悟で、私が正しいと思うように行動する。

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もう小瓶書くのもめんどくなってきたから消えるね。 合唱コン出たくない。学校行きたくない。みんなに会いたくない。 もう嫌。心折れた。学校行きたくない。 なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです 自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました 口出すなら金出して欲しいなぁ…。親の意向で家族葬にしたのに、親戚らがわいわいうるさくてげんなり…。 この気持ち、早く無くなれ、ああ、本当に貴方の事が好きだ。本当に好き、本人には言えないけど好き。多分貴方は私のことどうも思っていないのでしょう？ 自分が嫌い 仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。 半袖になりたいけど、なれない。 自分の無力さに絶望した話 大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません もう疲れた。死にたい。 生きる意味。騙される人間が悪いのか。学生の頃から寝る時間を惜しんで頑張って働いてきた。頑張って頑張って貯めた600万。全部失って借金まで残った。 今日から日記書こ！ どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに 自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど