宛名のないメール

私はこんな奴になりたいわけじゃなかった。

他の人もいるのに大声で笑う人は嫌いだった。

人のことを嘲笑ったりするのも嫌だった。

人が嫌がるような発言をするのはとても嫌だった。

真面目にしないのは好きじゃなかった。

怠けて人に任せるのも好きではなかった。

苦手だと思われるような人間にはなりたくなかった。

それなのに、私がなりたくないと思ったやつに段々となっていく。

本当はこんな人になりたくはなかった。

人が嫌がるような発言をしてしまう度、
迷惑なことをする度、
自分が少しずつ失われていくような感覚がある。

というより、「あー、嫌な奴になってる」とか、
「うわ、今の引かれたやろうな」、「今のはうるさくて迷惑やろ、なにしとんねん」って感じ。

正しい？自分と嫌な自分が同時にいるような…

自分が悪い方向に変わっていく。

こんな奴にはなりたくない、
何度も願ったはずなのに。

結局私は「嫌な奴」になってしまうのか。

名前のない小瓶

188234通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

そんなことないんじゃない？

ななしさん

すべての人、すべての時に対して善良である必要はありません。誠意が伝わる人の前や、真面目にやった方がいい場面で、本来の善良な貴方を発揮できればいいのです。

コントロールが難しいんですけれど、疑い反省する本来の自分がいることはすごく大切なことです。その自分を手離さないように、捨てないようにして下さい。開き直って本来の自分を消し去ったときがまずいのです。

ハムハム

わかります。私も人の悪口を言わないようにって、しっかりやるときはやるって、決めてたのに。なのに、、なのに、普段から悪口ばっか言って、やることもしない、最後には人間不信にさえ陥りそうなんです。自分も今の自分が信用できません。

ななしさん

こんにちは。
わたしもそうですよ。反省と罪悪感ばかりです。でも、それでいいと思う。人間だから、失敗することもあります。完璧じゃなくていい。

最近、やな奴になれる自分が嬉しい感覚もあって。（意味不明だと思うけど）
わたし、ずっと、自責してたんです。
できないのがくるしくて、このままじゃとても生きていけないってとこまで追い詰めちゃったときがあったので、皮肉が言えたり、文句が言えたり、他責できてる自分が嬉しい。

「あー、嫌な奴になってる」とか、
「うわ、今の引かれたやろうな」
「今のはうるさくて迷惑やろ、なにしとんねん」
そういう罪悪感はあっていいと思うし、自分を育ててくれるものだと思うけど、必要以上はしなくていい。罪悪感はあっていいけど、反省はしなくていいって、いまは思ってます。

やることは、「自分はどうありたい？」って考えることだけ。切り替えていけば大丈夫だから。

過剰にやな奴になることを怖がらなくていいと思います。
やな奴になることがあっても、そこで罪悪感に導かれて、軌道修正できることだってあるし、そこでうまく良い方へ舵を取れなくても、つぎの機会があるかもしれない。
自分に失望したり、諦めたり、見捨てたりすることは、しなくていいし、味方でいてください。

大丈夫です。
自責と他責と、バランスが大事だと思うの。
責めたいときもあっていいけど、
上手にゆるして諦めていきましょう？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やっぱし名前戻そうかなぁ。。。名前の募集も取り消すよ。僕の人生って何なんでしょうか…誰かに愛されたいって思うことすらいけないんでしょうか？最近、「こんな穀潰しになるなら産まなきゃよかった」と言われましたもうダメだ。何で私また声出なくなったの謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたいまあ、いっか。お返事。ぼく、風ノ旅ビトをオフラインでやってたくらいには、人が無理！ってところがあります。じゃあなんでここには居るんだって感じですけど…… 後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。標語11 頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。 1人を楽しむ　2日目もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。

私はこんな奴じゃない。他の人もいるのに大声で笑う人は嫌いだった。人のことを嘲笑ったりするのも嫌だった。人が嫌がるような発言をするのはとても嫌だった