宛名のないメール

ラベルの書き方にむかついた方いるかもしれません。
ごめんなさい。
敬語で返されるより楽な感じで返してくれるとうれしいです。

自分はいま、とある理由で
自分を切る。という行為ができなくなりました。

そこで
今日話してきたんです。

切りたくて切りたくて切るほかにどうすればいいかがわからないって。
だから切ることを禁止されたらやばいって

血が見たいって。

そこからいつものようにお話していったんですが、、、

そこでみなさんに聞きたいです。

リスカや、アムカ、レグカ以外にも
自分をたたいたりつねったり
首を絞めたりいろんなことがあると思います。

たぶんですが、
ほとんどの人が苦しいから切っているのではないでしょうか？

みんなが、自分の身体を傷つけている理由って何？

なんでやめられなくなると思う？

なんで、どんどん深く多く、きってしまうの？
強く強く殴ってしまうの？

生きるために切るってどういうこと？

自分が腕を足を切る、殴る理由は、
自分への罰みたいな感じ。

あと、イライラしたむしゃくしゃした気持ちを
自分の中でどうすることもできないから。

生きているだけでだめだから
今日生きた罰みたいな、、

きょうは、これしなかったな。とか、
しにきれなかったなとか。

やらなきゃいけないことも自分はできないんだとか。

これぐらいかも、、

なんか、終始むちゃくちゃな小瓶でごめんなさい
いま勢いで
小瓶書いていて、
何も整理がつかないまま、、、

ごめんなさい

奏良.

187959通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

じゃ、敬語なしで返事するね。

私が自分を傷つけていた（過去形）理由は、自分を大切にする理由が分からなかったから。自分以上に親を大切にするように洗脳されていたからじゃないかな。

本来人間って、自分を大事にするのが自然でしょ？

そうできない環境が苦しくて、逃げ出したくて、ごまかしたくて、ODとか首を絞めたり、ここには書けないこととか色々していたんだと思う。あなたと同じ、自分への罰にも近いかも。

自分を大切にしたら、今が壊れる。それがこわかったんじゃないかな。だから自分の権利に気づかないように自分を苦しめ続けた。

でも！やっぱりそれは間違いだったと思う。

自分を一番大切にできないのは、誰か・何かが間違っている。

苦しい時は自分を苦しめる人間を切り捨てて、自分だけでも自分を大事に、大切に扱う。それが最も、生きものとして最も正しい姿だと思うんだよ。

自分を大事にしないと、人からも大事にされない。ますます自分を低く扱ってしまう。

それはおかしいの。

自分自身をこの上なく大事に思って、大切に扱って。

そうすれば、自分を傷つけたり痛めつけたりしなくなると思う。

生きる為に、人を殺さない為に、自分を苦しめるなら、
あなたを苦しめる人を排除してください。

今日あなたが生きたのは罰ではなく、がんばったねって褒められること。

1日生きた自分を最大限褒めて労ってよ。

謝るのももうやめようよ。

あなたは何も悪くない。

七つ目のピアスを無くしたニキ

私が自分をリスカに追い込んだのは、自分が不甲斐ない、みじめだと感じたからです。
怒りもありましたけれど、自分が情けなく、腕を切ると気分が安定しました。
リスカはヒートアップして、アムカ、首絞めまで最後はいってしまいましたが、そこでやめました。
自分はどうしても死ねないし、他のことで解決しようと思ったのです。
それはある占い師に相談したことでした。
すぐに自信がないことを見抜かれたけど、その先に希望が少し見えました。
投稿者さんもどこかに相談してみませんか？
心療内科でも、相談所でもいいです。
きっと手助けになると思いますよ。

ななしさん

小瓶主さんと同じ考えです。

イライラしたむしゃくしゃした気持ちを
自分の中でどうすることもできないから。

最近はこんな理由で切ってます。
人に当たる事はしたらだめ。
だったら自分に当たったらいいんじゃないか。
そんな子供な考えです。
何かに書き殴ってもだめ。
誰かに話すのも疲れる。
一時的な感情で切ったり、殴ったりする。
なんか全然お返事になってなくてごめんなさい

ななしさん

精神安定のためかな。

私は皮膚むしり症←これも自傷行為だそうです。
　だから、軽症なんだと思うんだけど、

不安なときとか特にむしってむしって流血します。

脳がバグってるんじゃないかなぁって、思う。

参考にならなくて🙇‍♀

ななしさん

私は擦り傷程度にアムカしてる。切ってる理由は私もよく分からないけど、スッキリしたいとか血が見たいとか存在確認みたいなものなのかも。
やめられない理由もよく分からない。切らないと怖いからとかかな？今は回数も結構減ってる。１日２、３回。前は１日２０回とか切ってた。アムカを初めて１ヶ月と少しくらいかな？

奏良.さんの他の小瓶

まじ無理あー、もう。なんでなんやろ。なんで自分は死なれへん？まじでなんで？学校に行かなければならない。勉強しなければならない。理由もなくやすんじゃだめなのか。行きたくない。って、理由じゃないの？みんな思ってるって？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

テスト週間が来てしまった。テストにいい思い出ない。1年の頃の第1回テストは凄い点数良かったんだけどな、、。そのせいで自分に酔ったのかその頃から勉強しなくなっていった久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 公園の水飲み場。ちびっ子が蛇口ひねって噴水みたいにして遊びだして。親が一緒なら、周辺水浸しになる前にやめさせるのが常識じゃないんですか？？日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したい私の好きな動画配信者さんへ死にたいさっさと楽になりたいやっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。東方好きな人、話そ？あなたの人生に幸多からんことを自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。生きるって辛くて苦しい。

みんなが自分を傷つけている理由って何ですか？やめられないのはなぜだと思いますか？