私は今、自分の性自認で悩んでいます。
私は女子大生でメンズの服を好んで着ています。いわゆるボーイッシュ女子です。でも、側から見たらそうだけど、何か違う。。。流行りに乗ってその格好をしているわけではないし、自分が"ボーイッシュ"女子""だとは思っていない。けど、自分のことをわたしと言うのにはすごく抵抗を覚える。喋る時とか特に。わたしってキャラじゃない。嫌。
自分の胸が最近特に気になる。ナベシャツは買いたくないけど、胸を潰せるブラが欲しい。生理きても特に何も思わないけど、子宮いらないなって思う。
こうなると性自認が揺らぐ。自分は男になりたいのか?それは違う。でも女らしく在りたくないし、"女の子"として扱われるのは嫌。でも、男と女はやっぱり体力の面だったり根本的に違うから、完全に男扱いされるのはきついし、そうされたいとは思わない。
自分はどっち?どう在りたい?
何を目指してるの?と言われたこともある。
こうなると今度は恋愛対象まで揺らぐ。男が好き?でも男が好きな自分が受け入れきれない。女の子もいけなくない?男と性行為?行為自体に憧れがないわけじゃないけど、男にいいようにされてる自分を想像すると気持ち悪い。恋愛というものが遠のいていく。そもそも恋愛したいのか?
ここで昔話を。
私は小さい頃から、バスケをしていたのもあり髪はショートだった。小学生の頃は自分の性自認も恋愛対象も気にしたことがなかった。女として何の違和感も感じず生きていた。
中学生の頃は、自分は可愛くない。だから周りの女の子のように可愛い服装は似合わないと思っていた。男女両方の服がある店(wego)で服を見ていた時、メンズかわいいなって思った。親にかわいくない?と言ってみたが、自分は小柄なため、「着れるわけないでしょ、変だよ」などと言われた。この出来事は大学生の今でもおぼえている。思い返せばこの頃からメンズ服への憧れはあった。また、自分は普通の女の子とは違うと何となく思っていた。
しかし、自分の性別や体に関してあまり興味がなかった(たぶん)。中学後半から高校にかけては超ロングヘアだった。当時はそんな自分が嫌いじゃなかったし、スカートを履いた制服姿も嫌いじゃなかった。ただ、高校時代は驚くほど恋愛に全く興味がなかった。自分にはできないもの、何となくそう思っていた。好きな人もできなかった。
ずっと女子グループに入って過ごしていたが、やっぱり話などが合わないと思うことはあったし、疎外感を感じることもあった。ただ、そのときは"女子"との溝とは考えておらずただの価値観の違いだと思っていた。
けど、大学受験で塾に通っていたとき、好きな人ができた。塾のチューターだ。大学生で、イケメンで頭が良くて、喋っていて楽しかった人。もちろん(?)男の人。今思えば好きだった。ただその当時は好きだという自分の気持ちを認めず、閉じ込めた。これはただの憧れだと自分に言い聞かせた。相手が男だからとかそういうわけではない(と思う)。ただ単に好きという気持ちを受け入れられなかった。(?)
高校生活中盤くらいから徐々に髪を短くしていた。特別な理由はない。ロングが飽きたから。乾かすの時間かかるし、結びすぎてハゲそうだったから。
大学生になって髪をバッサリ切った。またショートに戻った。切った理由も特にない。ただ気分だったから。ショートにしたとき、やっぱり自分はショートが似合うと思った。髪を切ってから少しずつメンズライクな服装になっていった。今ではメンズかユニセックスしか着ないまでになった。単純に自分の好きな服がたまたまメンズと呼ばれる分類だった。そんな感覚だ。
それから、性自認、恋愛対象に悩むようになり、今に至る。
大学では、ふわふわキラキラした女の子たちと仲良くなれる気がしなくてグループでつるむことはなくなった。私服になったから余計に可愛らしい女の子への抵抗感を感じてしまう。大学の授業のグループ活動で女子グループになったとき、居心地の悪さを感じることが多い。気を使う。高校時代は男子が苦手で全くと言っていいほど連まなかったが、大学生で徐々に慣れてきて、今では男と話してた方が気楽なのでは?と思うほどだ。
なぜこんなに長々と、しかも昔話をしてきたかというと、
自分は昔から女であることに違和感を持ってきた訳ではないし、はっきりと自覚し始めたのがつい最近である、というところに他の人との違いを感じているからだ。
今ノンバイナリーだったり、マイノリティと自覚している人たちは昔からそういう傾向があり、はっきりと違和感を持っていた人たちばかり。自分のこの悩みは一時の気の迷い?流行りに乗ってるだけ?
でも辛い。それは確か。自分は男でも女でもどちらでもない。それで落ち着こうとするけど、やっぱりモヤモヤは消えない。サークルで自然と男女分かれて輪になって喋っていたとき、どっちに行けばいいかわからなかった。男子の輪にいるといまいち居心地が良くない。自分の場違い感。女であることを感じる。けど、女子グループに行っても居心地が悪い。自分が女子とは違うことを感じさせられた。その集団が単に仲良くなりきれてないだけだったのもあるけど。
でもこういうことは多々ある。自分の人間力が足りないだけ?と考えることもある。私は私として認めてくれる人、集団とじゃないと居心地の良さが感じられない。これは誰でもそうなのかな?自分の考えすぎ?
もうよくわからない。こんな悩み抱えてる人他にいるのかな?って思って書いてみました。
名前のない小瓶
187395通目の宛名のないメール
お返事が届いています
庭夢
もう、性別がQとか中性、無性って認識で良いと思う。
Qが良くわかっていない、安定しない人
中性がどっちでもある、どっちも好きだしどちらでもないと中性で扱ってほしい。
無性が性別ない。中性でも女性でも男性でもないからそういうのとして扱ってほしい。
みたいな感じです。
レン
お返事失礼します。
小瓶主様は、ご自分の性が女性だということに違和感を感じるようになったのですね。
私も小瓶主様と同じく、服はメンズのものを好んで身に付け、かっこいいものに憧れを持ちます。
かわいいは自分には合わない、そんな気がしています。
私も小柄なため、親に「そういう(メンズライクな格好)のはあんまり似合わない」と言われました。
どうして私にはかっこいい服が似合わないのか、自分の好きなものは似合わないのかと色々考えました。
でも私の性自認は女性で、そこに違和感はありません。
同じような服の嗜好を持つ方がいると分かり、少し親近感を持ちました。
小瓶主様が書かれているように、最近は性についての情報が多くなってきている影響を受けているのかもしれない、とも思いました。
それか、多数とは違う人間になりたかったのかもです。
男子と話している方が気楽だとも思います。
何か話しやすくて、ついていきやすいような感じです。
でも、外から見るとただの男好きと捉えられることもあるそうで、そこがなんとも嫌です。
自分が好きならそれでいい、と思いたいものですが、周囲の目があるのが難しい所ですね。
それに、自分の感覚や思考を疑ってしまうとキリがない循環に入ってしまう気がします。
自分が何者なのかってこんなに難しい問いだったなんて。
終始何が言いたいのか分からない拙い文だとは思いますが、残させて頂きますね。
似た感覚をお持ちの方がいると思い、書き出してしまいました。
ななしさん
Xジェンダーかもしれませんね
セクシュアリティ診断をしてみるのもいいと思います
名前のない小瓶
気持ち割とわかるかもしれない、私は高校生だけど恋愛とかメイクとか周りの「女子ぽい女子」となんか違うという感覚がある。ついでにいうと遺伝子的にも普通の女性とは違うので男と女という括りに疑問をもつ事がある。ただ、一言に女子といってもいろんな人がいて私の思う「女子ぽい女子」とはちょっと違う人も案外いた。大学だとまた違うのかな?孤独を感じるならいろんな人やコミュニティと関わるのも゙いいんじゃないかな大学以外にも。ファッションに関しては性別関係なく自分の好きな物似合う物を選んでいいと思うよ。
>私は私として認めてくれる人、集団とじゃないと居心地の良さが感じられない。これは誰でもそうなのかな?
これに関しては集団や人に合う合わないは誰でもあるんじゃないかな
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。