私の中にある生きづらさって、
実はすごく昔からあるものなのかもしれないと思った。
前より私は前を向けていて、病気の症状もそれほどひどくない。
だけど、生きづらさは減りません。
ちっとも減らない。
アルバイト中もなにか自分の中の理想の行動ができないと嫌で、
自分を責める気持ちが出てきてしまいます。
もっとここはこうできた、
今のところもっといい方法があった。
すぐにそのことが頭をめぐります。
どれだけ恵まれてても。
今日バイト先の先輩が、
私のことをとてもほめてくださいました。
オーナーさんも、あの子はとってもいい子だよっておっしゃっていたと、
先輩からも、オーナーからも。
私は卑屈な人間で、とっても失礼なことに、
この人たちが私に落胆するまでどれくらいかかるだろうと考えてしまいました。
いい子の私しか受け入れてくれなのでは、
皆は私の悪いところを知らないから、
いつか嫌われてしまう。そう思いました。
そういう意味ではなくて、
皆さんそんな人たちではないと思っていても、
でも考えてしまいます。
私は器用だねとかいい子だねとかよく言われるけど、
そんなことはありません。
自分に説明する能力がないことが本当に悔しい。
片付けが苦手。
この間２時間真剣に片づけた。
元の十倍くらい散らかって、足の踏み場がなくなった。
普段使うものと使わないもの、分けよう。
違うのもう分けてある。私の頭の中では完全に分かれてるんです。
ごちゃごちゃに見えても、ちゃんとわかってる。これが一番使うやつで、使わないやつ、捨てるやつって
だからそれを動かさないでほしい。
でも、なぜか自分ではここからどう新たな配置で入れればいいのかわからなくて。
もうどうしようもできなくて。
バックの中は小銭がいっつも散らばってて、何もかもぐちゃぐちゃ。
もっと、沢山あるんです。
片付けのことだって、言葉に表せられないくらい困ってる。
自分ではどうしようもできないんです。
笑い話にしかできないから、
悩んでいないようにとらわれてしまう。
でも、理解される内容化といえばそうでもないし、
あーーーーぐちゃぐちゃぐちゃ。
疲れたんです。
疲れた。
とっても疲れたんです。
言語化も疲れた。
変な小瓶でごめんね。
とても生きるのに、私、向いてなくてさ。
ほんとに。
全部頭でごちゃごちゃ考えちゃって。
誰も頼れなくてさ。
でも頼ったら嫌われそうだし嫌な空気になるし。
人に頼るって何？どういう基準？？？
満たされない。ずっと満たされない。
誰かを愛して自分も愛して、
健全な関係性の人に手放しで私をほめてほしい。
抱きしめてほしい。
できない。
そう願っても私が拒否してしまう。
距離を近づけてほしくない。
嫌われたくない。
いつもみたいに、声を殺して泣くんじゃなくて、パニックで大声で泣くんじゃなくて、
普通に泣いてみたい。
何が言いたいかわかんない。
沢山の考えが頭の中でごちゃごちゃになって、
私の意見を私が否定して。
ちょっと疲れちゃった。
寝るね。
おやすみ。
はちがつ よるのさんじ
187082通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
自分が書いたのか？と思うくらい状況が似てます。
褒められても自分の中では上手くいってないからそれを認められないし、逆にしんどいですよね。
そもそも他人は怖いし信用できないからいい人であっても、拒否しちゃうし、何をしてもらっても心は満たされませんよね。
私はできた人間ではないからアドバイスはできません。
でも、あなたの言いたいことは私には伝わりました。
同じ考えの人間がどこかにいるって分かってもらえたら嬉しいです。
ちいかまさんが、どうしたら「ちいかまさんのままでいい」って思えるようになるのか、私なりに考えてみた。
お節介だし余計なお世話だと思うけど。
頑張って考えたから、もし気が向いたらやってみてほしい。
①自分の中の理想の行動ができないと嫌で、
自分を責める気持ちが出てきてしまいます。
→責めちゃったあと、フォロー（自分のメンタルケア）までやる。
「責めちゃったけど、責めるのは悪いことじゃない。それだけ自分に期待してるってことだよね。」とか。なんでもいいけど、自分のこころが軽くなる言葉（妹とか友達とか励ます感じで）。
→「次からこうしよ！」でおわりにする。ひきずらない。できない自分も自分だから。もしちっちゃな子どもが、「うまくやれなくてごめんなさい」って言ってたら、怒りますか？たぶん、慰めると思います。「大丈夫だよ！次はこうしてみよ！」とかって声かけると思います。
自分にも、同じようにしてみて。
②散らかる、片付け苦手
→暇なときユーチューブとかで片付けのテクニックみたいなのを見まくって、これいい！これならやれるかも！ってのをどんどん真似する。
→ぐちゃぐちゃで散らかってても、生きていけるし。緊急性があるわけじゃないから、時間かけても大丈夫。って思ってみる。
→ぐちゃぐちゃになること前提で考える。エントロピーの法則ってあるでしょ？生活してたら散らかるもんなんだよ！！だから、散らかってるのが普通、って考えてみる。片付けできたら超すてき。思えなくても、本心じゃなくてもいいから、口に出して褒めてみて。
③嫌われたくない、人に頼れない
ちいかまさんが身近な人を頼りたくないなら、無理して話さなくてもいいよ。こういう場所なら話せるなら、どんどん使って。
嫌われたくないって思うよりも、離したくないって思ってみるのはどうかな。何回振り払われても、次は掴めるかもしれない。
それにね、誰に嫌われても好かれても、ちいかまさんはちいかまさんだよ。好きとか嫌いとかは、移り変わるものだし。ちいかまさんも、好きになったり、嫌いになったり、していいんだよ。
ちいかまさんは誰も嫌いたくないのかもしれないけど。好きでも嫌いでもいいんだよ。
嫌われたくない気持ちがすごく強くなってるときは、たぶん、確実に、疲れてる。
リラックスしたり、好きなことしたり、楽しいこととかやりたいこととか自分のための時間をつくってね。
ダンスとかも、おすすめ。
ちいかまさんが、毎日楽しく過ごせるようになるといいな。
おやすみ。
ずっと頑張ってるよね。
今までだって今だって。
あなたのこと受けとめて、大丈夫だよ、いつでもこの場所があるからって言ってくれる人が、あなたの手が届く場所にいればいいのに。
あなたがそれをずっと求めてきた相手が、その願いにこたえてくれたらいいのに。
ずっと苦しくて辛い思いをしてきたあなたが、常にどうしていいか考えて、その考える自分にさえ翻弄されて、誰かを信じたり頼ったりするのが簡単には出来なかったとしても、誰も責めたりはしないし、嫌ったりしないよ。
言葉だけしかかけられないけど、ここにいて、あなたの小瓶を拾って声をかけてくれる人は、同じ気持ちだと思う。
考えすぎて、涙を流すこともできず、疲れてしまったのなら、せめて眠りの時間は安らかなものでありますように。
おやすみ。
ちいかまさんの他の小瓶
話したい事が沢山ある。優しい先輩について自慢させて欲しい、、、
18歳になりました。誕生日でした。人生で一番幸せな誕生日でした。ここ数年誕生日は死ぬことばかり考えていたけど。今年は涙が出るほど嬉しい誕生日でした。
最近、私はあたたかい日々を送っています。アルバイト先が、とてもいいところなんです。優しい先輩と仲良くしていただいて、優しい大人と過ごすことができています
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自分のやりたいことをやる 1日目
さみしい
何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。
ある日のこと
しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。
相談！みたいな愚痴！みんなの意見聞きたいなぁ
死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。
あぁなんかまた死にたい。
トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。
家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。
先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった
きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。
診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。
食事
リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。
