拾ってくれてありがとう。
泣きたくてもうしようもなくなったから、ここに書く事にする。
実家を引っ越して1人暮らしをするにあたり、新居を決めている。
選択肢の中からどれが妥当か議論している時に話が逸れてしまった。
そもそも、私が引っ越す事が自分勝手な行動だと思っていると親に言われた。
引っ越すのは半年前に決めた事だが、それ以前に私は車の免許を取っていて、車もある。
そのローンは親の名義になっていて、私が引っ越すと同時に売却を図ってもローンは返済しきれないそうだ。
その上保険の契約期間というものがあるそうで、それまでは保険料を払わないといけない。
私が引っ越せば、親の元にはローンの残りと車の売却の手続きが残る。
引っ越さなくても、大してバイトをする時間がなく稼ぎが少ない粗大ごみが家にいる事になる。
一番金の問題がないのは、私が大学を中退して就職する事だが、それでは今までの学費が無駄になる。
私はどの選択肢を取っても親に損害を与える事を知った。
耐えられなかった。
親は、私が親に損害をもたらしている事を忘れないでいれば十分だと言っていた。
やっぱり親にとって私は損害でしかない。
当たり前か。金ばかり使わせてろくに役に立たない粗大ごみ。
こんなに迷惑をかけるなら、もう生きるのは嫌だと思った。
何をしても役に立たず、損害をもたらす。
半年間バイトして貯めた金も、全部無駄だった。
もう疫病神か何かなのか。
私は親に多大な損害を与えているという事実から逃げたいだかけなのかもしれない。
自分がその自覚に絶えられないから、死ぬという選択をちらつかせているだけなのか。
この期に及んでまだ自分の事しか考えていないのか。
家を出る目的が、親の負担を無くすというのも、ただ私が逃げたかっただけなのか。
自分の思考が信用できない。
こんな糞野郎は生きる資格も、価値も無い。
何が家のためだ。自分の保身しか考えていないくせに。
明日からどんな顔して生きればいいのか。
生きたくない。
人間は何かしら他人に迷惑をかけて生きていると言われた事があるが、私には耐えられないかもしれない。
生きててごめんなさい。
落ち着いたのに、また涙が出てきた。
最後まで読んでくれて、ありがとうございました。
