喜べない。悲しめない。そんな奴に生きる価値はありますか？

友達に彼氏ができた。

周りの人は心の底から祝っていた。

私は周りに合わせることしか出来なかった。
何も思わなかったから。

友達が良い点数を取った時、表彰された時、
私は在り来りな言葉しかかけてあげられない。

自分自身も何があっても何とも思わないようになっていた。

推しのイベントも気がついたらネ友に影響されたありきたりの言葉だけをツイートして中身は空っぽ。周りの子の感動してる様子をみてただただ悲しくなるだけの日々。

こんな私に存在価値なんてないよね。
すべてが面倒になってきたよ。

夏休み明けまで私が生きていたら褒めて欲しいな。

さらさ

186323通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ごろー

こんにちは、さらささん。

このお返事が読んでもらえたなら、嬉しいです。

> 悲しくなるだけの日々。
お手紙に上だけかも知れないですけど、
悲しさは感じているように
私には感じました。

私は喜怒哀楽の怒り以外は
実感をもった感情はほぼないです。

最近はこれは他の人が
言っている楽しいというものに
類似してそう。
説明面倒で、楽しいという言葉を使うようになりました。

喜びは当たりがあったような刹那的なものはあります。。
言葉や文章にして、
外に表現されるこの単語は
とても醜いものです。。

こんな私ですがこうしてお返事をしながら生きてます。

感情在り方が他の人と異なっていそう。
それはただの違いであって、
価値の有り無しを決めるものではないと私は思います

さらに多くの人と
感じ方・考え方が違う＝無価値。

今の時代にもあわない考え方だとする世の中の流れを私は免罪符に使ってもいいと思うのです。

感性の違いが人の価値の優劣を決めるとは私は思わないし、思いたくもないです

さらささんの他の小瓶

明日、精神科に受診する。でも、私なんかが行っていいのかな。いっその事、不登校とかになった方が良かったかもしれない。私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。病院の先生に勧められた念願の精神科への通院。親に相談したら第一声が「必要あるの？」だった。やっぱり家に味方はいないんだね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ねこさんへもずくさんへ。お題箱と合わせて返します。他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。やっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど人生楽しいことが何もねぇー。学校は友達いない。家庭はほぼ崩壊してるし、親は過干渉で厳しいし。楽しみが食と漫画だけになっちゃった。 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。仕事いきたくないテスト週間が来てしまった。テストにいい思い出ない。1年の頃の第1回テストは凄い点数良かったんだけどな、、。そのせいで自分に酔ったのかその頃から勉強しなくなっていった新しく推しができまちた we are young　2024年5月19日？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてない