最近気がついた
自分はただ他の人のせいにしているだけだって。
中３の時、塾が辛くて、親からの勉強に対するものが辛くて、学校の人間関係も上手くいってなくて、家族感でのギスギスが気持ち悪くて、そういう気持ちが全部爆発して自殺未遂した時。
塾と親の事は自分がもっと早く辛いって言えばよかったと思ったけど学校の事は「あいつのせいで」ってずっと思ってて、そのせいで不登校になったってずっと思ってた。
今でもあいつの事は嫌い。多分俺が不登校になった理由が自分だなんて微塵も思ってない。
あいつがいるからこんなことになったんだって、
早く高校生になって、特別じゃなくて普通の学生になって成績も中の上くらいでよくて人間関係もまぁ普通に過ごしたいって思ってた
でも高校生になっても状況は変わらなかった。
むしろ悪化したと思う
中学の時は2年生まで毎日通ってたから学校の造りも知っていたし先生達との関係もよかった
保健室の先生とも話していた
だから保健室登校や遅刻して最後の授業だけ受けるとかできた。
でも、行きたい高校に合格できて、入学して、学校の中をちゃんと見た時、同じ中学の人は1人もいないし中高一貫で中学から持ち上がりの子達とも高校から入った子とも上手く馴染めなくて入学式からちょっとしたら不登校になってしまった。
中学生の時は早く高校生になりたいって思ってたのに今は中学生に戻りたいって思っている。
理想と現実は大分違った。
高校選びの時、親とか中学のスクールカウンセラーさんから通信制もあるよって言われたけどそれでも全日制を選んだ。
あいつがいなくて俺の知ってる人は誰もいないところに行ったらきっと普通に戻れるって思ってた。
あいつのせいにしていたけど、中学時代はそうだったかもしれないけど、今はもう全部俺のせいだ。
親は学校を休むことに対しても通信制に転校することに対しても、いいよいいよって言ってくれる
中卒になっちゃったら、ニートになっちゃったらどうしようって言ったらバイトすればいいよって言ってくれる
でも申し訳ない
多分、本当はちゃんと高校生やって大学行って就職して結婚して……ってやって欲しいと思う
でも生きるのが辛い
辛いけど、苦しいけど、死ぬのは怖い
自殺も他殺も、死ぬ直前は怖くなって生きたいって思ってしまう気がする
だからすっと消えたい 寝たときそのまま目を覚まさないでいたい
