宛名のないメール

大切な人を傷つけてしまって、裏切ってしまった事を何度も何度も後悔して思い出しても、もうその日には戻れない。
自分がその人にどれだけ甘え過ぎていたか、わがままを言っていたのか後になって分かっても、もう遅いし、手の届かない所に行ってしまった…
その人の事を取り戻したくって、必死で自分のできる事をやっても、変わる努力をしても上手くいかないし、その人にとっては私のやってる事は意味がなかったし、変わってないって言われた…
私の変わる姿を見てくれると言ってくれているけれど、上手く行かなくってどんどん距離が出来ていくだけで、全然良い方に行かない…
その人への不安で、イライラが酷すぎて物に当たりまくって、マイナスな事やプラスの事、普段の事も色々な事が頭の中にずっと勝手に入って来て頭が休まらない…
体も精神的なストレスで肌や髪の毛や腹痛など、色々な症状が出て来てもう辛い…
止められた自傷行為も再発して誰かにこれだけ辛いんだって分かってほしい…
もうこのまま何をしても上手くいかなくって、報われる日が来ない気がして、何もやる気にならない…
だからもうこのままもう自然と消えてしまいたい…
自傷行為に痛みを感じてしまったり、消えることへの恐怖が無ければ、もうこのまま終わりに出来るのに…

名前のない小瓶

185712通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

気持ちよくわかります。過去にこだわるなと言われてもそれに取り憑かれてしまうこともあります。私が今それです。
人にはその反省をいかして新たな出会いに目を向けましょうとアドバイスできても、自分となると。？
主さんの幸せを祈ってます。

ななしさん

あなたを癒せるのはあなただけ
もういいんだよ、よく頑張ったねって、あなたの中の辛かったあなたの頭を撫でてあげて
出来るだけ、静かな場所で
そして深呼吸をして、寝てしまいましょう
目覚めて、また心が荒れてしまっても、そんな時間が一日にほんのちょっとあるだけで
あなたの心は少し変わってくと
思うよ

本当にお疲れ様
幸せになってほしいな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。バイクのせいで自殺したと書いたら真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。もう今日から中学生だよ... GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。僕の感情はいくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい

過去に戻ってやり直したい。大切な人を傷つけてしまって、裏切ってしまった事を何度も何度も後悔して思い出しても、もうその日には戻れない