宛名のないメール

好きな人がいる。
相手は女の人。私も女。
性的指向とかどうでもよくて、そんなの別に考えたくない。ただ好きなだけ。
だけど苦しい。悲しいことに伝えるつもりはない。現実的じゃなくて。
本当に綺麗な人なの。見た目だけじゃなくて、私たちを助けてくれた立派な職業の立派な人。考えるだけでドキドキする。夢にも見る。
来世は男に生まれて、彼女と同じ仕事をして、ちゃんと好きだって言いたい。言えたらいいなあ。

あしたがんばる

185611通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

あしたがんばる

（小瓶主）

お返事くれた優しい人、ありがとう。
私今はね、別の人のことが好きなんだ。
男の人なんだけど、もっとずっと前から好きだったけど、手が届く訳ないと思ってた人
どういう訳か、縁があっていま近くにいられている。でもまた告白とかはするつもりなくて。いろいろね、複雑でさ
でもお返事読んで、今度は伝えてみようかなと思った。少し先になるかもしれないけど。
人生1回きりだもんね、悔いないように行動してみようと思う。
これを見てくれた人のことも心から応援しています、ありがとう。
いい事がきっとあるからね。それまでだからね
あなたもがんばってね！

ななしさん

言えるといいねぇ~。
私も女だけど、自分から告白して
小学校ときから彼女いたよ😆
だから勇気もって告白するのもありじゃないかな💦
がんばって✨

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。 2024/04/14 終わりの始まり『二文字の気持ち』やっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど私の好きな動画配信者さんへアラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。 Twitter(X)をやめた心境

好きな人がいる、伝えるつもりはない。相手は女の人。私も女。性的指向とかどうでもよくて、そんなの別に考えたくない。ただ好きなだけ