熱を出してしまいました。情け無い。熱を出してもやることは変わりません。弟の方が体が弱いから世話をしないとすぐ倒れるから。でも熱を移してしまったらもっとやばいと思います

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宝物になりたい。 消してしまった 今日謝ることしかしてませんね。すみません。知っている。弟を守りきれてない事。帰ってきたら泣いてた。辛いって言った。当たり前だよ。だって精神的な面では守りきれてないんだ 唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。 私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。 気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ 俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。 どうしろと…😭 苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも 姉なんかいなければいいのに 最近、マイナー漫画探しにハマっております ヒーローが好きな人。ヒーローを応援する人。……もいれば、ヴィランが好きな人。ヴィランを応援する人。……もいるわけです。 離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない