もう戻る事は無いと思ってた、姪がココ最近離婚して、甥(姪から見たら弟)の所へ逃げてきてたが、それも離婚に発展させて引き裂いたのが甥の嫁と発覚し、元旦那のストーカー騒ぎで一旦、戻って来た姪。
ただ我が家で、もはや姪を置いておくだけの金銭的余裕は無く、次の仕事場をとか言ってたが、長居されるのは私自身精神的苦痛でしかないしと、２週間程度と本人も言ってたのに、交渉事が下手かよ？ってくらいｗ
のらりくらりのんびりしてるし、土日に今の彼氏と遊びに行ったり悠長な行動取ってばかりだったから、ホントイラつく。
でももう出てくと思ってたから、小言も言わないように我慢してたんですよ。
で、ハッキリと日曜日には出てけって言いました私。
なのに担当が電話してこないことも問題だけど「今日中に」とか交渉もせず、月曜日に連絡あるからって何も言わないまま居座ろうとして、本当に図々しい。
これが、若者って言うならそこまで追い払おうとは思わなかったかもしれない。
だけど、姪はもう３０代だよ？ｗ いつまで若いつもりの感覚？ｗ
何より許せないのは・・住んでた所から通ってた会社に何の連絡もなく、旦那と会話したくないってのは分かったけど、会社に無断欠席＋クビにしてもらおうと無連絡でこっち来てるとか、理解出来ないんだけど。
旦那との事もそうだけど、文句あるなら文句言ってケンカすれば良かったのに。嫌になったら逃げるなんて、姪の母親かよって思うほど、同じ事繰り返してて何が楽しいんだ？
繰り返してる事、自覚は無いし己が悪いとも思わず、こっちは迷惑かかってるっていうのに悪びれもせず、謝りもしない。
挙句「仕方ない」なんて言ってる始末。
仕方ないでカタが付いたら、誰も苦労せんわっ！
こっちはお前ら(姪＆甥)が家に置いてかれたその時からずっと我慢してるっていうのに。
こっちの迷惑は考えないしちやほやされ過ぎて”自分は悪くない”みたいな態度で居るのが言動でも行動でもわかる所が本当に腹が立つ。
ホント、もう気持ち悪くて仕方ないのよ。吐くわ。
もうあんたらの問題で振り回さないでよ。
関わりたくないんだからさ。
ストレス値が急激に上がって今、すごくイライラしてる。
また文句言い返してきて的外れな事言ってたらたぶん殴る。蹴る。
で、姪は「警察呼ぶ」とかほざくｗ
呼べば？ｗ
そうしたら姪の恥人生語るけど？？ｗ
問題起こしてるのは姪であって、被害者だとか思ってるなら片腹痛いわ。
こっちや甥夫婦の方が迷惑かかってるってのに。
甥の嫁のことを「お礼も言えない」とか言ってたが、姪は「謝る事も言えない」から人の事など言えないのだよ。
こんなストレス値高いと、私は毒しか吐かなくなる。
そんな状態でライブ配信なんてしたくなかった。それにまた口論になったら時間通りに出来そうにないって思った。
しかも、最悪のパターンまで考えてしまったからヤバイと思って中止にした。
ライブはしたかったけど、(イライラしてる感情の声とか)不快な思いを見てくれてる人に味わわせたくなかった。
私はゲームの実況配信してるけど、観てくれた人に「楽しい・楽しかった」と思ってもらいたいと思ってる。
何よりこの世ってのは思い通りにはならないし、嫌な事山積みだし、地獄より地獄らしいと思えるけど
そんな中で見るものが、少しでも『笑う』事に繋がれば良いと思うのだ。
だから”体調悪い時は無理しない”って説明文などに書いてるんですけど・・
この体調は、体の・・だけでなく、精神の・・も含む。
まぁほとんど哀しみの方で闇堕ち状態の鬱の時が多いけど、今日のようにぶち切れモードの時も言葉にトゲあるのしか、しゃべれなくなるものでそういう時に、実況系はやらないんです。体の不調は主に関節炎ですけどｗ
風邪とかほぼ引かないんで。てか今年もひいてないな・・。
ココは私の精神安定剤的な場所。
こういうのをココ以外で書きたくない。
ココで書く事で落ち着きを取り戻せるから。まぁ今日はこれ以上何もしないけどｗ
ココで書いてる事も外では明かしてない。ココで(私の小瓶と)遭遇した人しか知らない。
明かしてない事をそこら辺で言わないのは普通ですし、出来て当たり前ですよね。
”親しき中にも礼儀あり”
その当たり前な事を出来ないとか言ってやらないのはオカシイ。
出来ないんじゃなく、やらないだけでしょ。
前に流した”聞けばいいや姉さん”と同じようなのが、いや・・それ以上の強化版がうちの姪なので。
だからホント、早くこの家から出てってくれ。私が再びキレて暴力振るわない内に。そんな事はしたくないから。
甥にはまた頼んでおいた。
もう１日も我慢できないので、にこやかに対応する事すら難しい。気持ち悪いのは変わらないし。
私、機嫌悪いと顔、無表情になるな・・って改めて思ったわｗ
うん、なんとか落ち着いてきた。
今日は早めに寝たいな。
